estos "amores perros"....
30 de septiembre de 2007
27 de septiembre de 2007
25 de septiembre de 2007
24 de septiembre de 2007
Hágalo usted mismo
Como la mano de obra resulta carísima en este lado de la frontera, una pareja optó por hacer por sí misma un proyecto para la casa y !Oh Zeus, Dios de dioses! He aquí el resultado.
La pareja quería arreglar la cocina, así que, sólo para comenzar y no verse demasiado ambiciosos, decidieron darle más color a las puertas de los gabinetes. La idea era muy simple: compre el colorante para madera marca pato plus, lije y verá unos resultados inmejorables.
O.K. Fueron al Home Depot, del cual ya se habían convertido en socios honorarios, compraron el tinte, las lijas, la lijadora, unos trapos especiales para pintar y listo. Salieron contentísimos, imaginando aquellas puertas color café oscuro, con unas hermosas vetas más claras en el fondo y una lozana apariencia mate. Llegaron a la casa y pusieron manos a la obra. Limpiaron bien la parte de atrás de una de las puertas para hacer una prueba, después la lijaron y venga el color. Las instrucciones eran fáciles: aplique el color, deje secar cinco minutos, quite el excedente con un trapo limpio, fin del proceso. Pusieron el color, esperaron cinco minutos y cuando estos pasaron, ella, toda emocionada, agarró el trapo para quitar el excedente. ?Y qué pasó? Que el color se le quedó en el trapo.
-Bueno- dijo él tranquilamente- seguro hicimos algo mal, intentémoslo de nuevo.
Segunda vuelta: limpie, lije, aplique, espere, quite el excedente.
Segunda vez... la pintura en el trapo y ya la puerta se veía manchada, mal.
Tercer vuelta: limpie, lije, aplique, espere, quite el excedente.
Tercera vez... la pintura en el trapo y ya la puerta manchada, mal y con un brochazos estilo Dadá.
Cuarta vuelta: limpie, lije, aplique, espere, quite el excedente.
Cuarta vez: comentarios varios, muy dulces todos ellos:
-?Qué no ves que queda horrible?
-Llevamos tres horas acá!!!!
-Esto es un asco!!!!
-Maldita puerta!!!!
-Maldito tinte!!!
-Hijoepú!!
- @"·$%&##(!!!!!!
Después de tres horas de amor y amistad compartidas, vuelve la armoniosa pareja al Home Depot. El mismo pelón en el puesto de atención al cliente estaba esperándolos.
-Ve tú y pregúntale al tipo que por qué no nos sale- le dice ella a él cual Medusa rabiosa, con unas víboras venenosas saliendo de su cabeza. Aunque claro, disimuladamente, ella se va a la parte de atrás del mostrador del pelón para ver cómo se desenvuelve la conversación.
-No, pero es que tiene que lijar muy muy bien la madera.
-Sí, lo hice y bien.
-Y no pegó el tinte?
-No
-mmmm... pues tal vez la puerta ya tenga otro tratamiento, y si es así, pues nunca va a agarar el color como desea. Pero tal vez si intenta con otra marca, funcione mejor.
-O.K.
!Patrañas!- y salió Medusa de la cueva-, yo ya no le meto ni un peso más a esa puerta. Ya le pusimos y quitamos el tinte y eso no funciona.
-Pues entonces no hay nada más que hacer.
La pareja regresó derrotada. El tinte no sirvió ni siquiera para la prueba inicial. ?Y ahora? ?qué vamos a hacer? Preguntó ella cuando ya había recuperado su pelo normal y las víboras se habían ido.
-Pues- dijo él pensativo- Pues, pintemos el estudio y pongámosle estanterías para los libros. !Eso sí que es fácil!
Y bueno, el siguiente fin de semana compraremos la pintura y los estantes.
Quinta vuelta...
21 de septiembre de 2007
20 de septiembre de 2007
19 de septiembre de 2007
14 de septiembre de 2007
12 de septiembre de 2007
La historia de nunca acabar
Nada más para cerrar con el post de ayer...
Ayer fui a poner una queja a la policía, me trataron bien, perooooooo... una hora después de poner la queja, me llamó el oficial que tomó mi informe y me dijo que habían hecho la investigación previa y se habían dado cuenta que quien me había puesto la multa no había sido un policía en sí, sino un "constable", o sea, un oficial con un rango menor. Por lo tanto, no le tocaba al departamento de policía arreglar el asunto, sino a la oficina del quinto distrito, que fuera allá a poner la queja. Bien, esta mañana fui a poner mi queja para hacer mi "acción ciudadana del día". Esto fue lo que pasó:
En la ventanilla, una tipa con cara de perro maltés:
-What do you want.
-Errrrr... good morning... I want to make a complain against a constable.
- mmmm... no pues este no es el lugar para poner quejas.
-Cómo de que no? Pero si de la oficina central de la policía me mandaron para acá!
-No, pues, acá no se ponen quejas.
-Entonces?
-No, es que acá sólo nos llegan las multas, pero no hacemos otra cosa.
-Ok, bueno, a dónde tengo que ir a poner la queja.
-No sé (chom chomp).
-Bueno....alguna información que me pueda dar? (estupish!)
-Pues la dirección no me la sé...
- Y? otra cosa? (muévete!)
-ah... sí, tengo el teléfono (de pura casualidad). Se lo apunto.
-Muchas gracias (por lo menos las donas no le han tapado del todo el cerebro). Por cierto, tengo aquí la multa y acá dice que tengo que presentarme a la corte el 11 de noviembre o antes, ya que estoy acá, puedo ir a la corte y ver el caso de esta multa?
-Mmmmm... pues no porque toda multa toma de 3 a 4 semanas para que la registremos, así que mejor véngase el día que la citaron.
- Goooood! Thaaaaank youuuuuu, sooooo much...(for your terrible service!!!'!"·$@%&!!!!!!!)
Ahí mismo llamó Adrián a la oficina, esto fue lo que oí de la conversación:
-I want to make a complain. No, no puedo leer el nombre del oficial porque no se entiende... el número de placa es tal, sí, sí. Qué? darle la queja por teléfono? Pero la cuestión es un tanto larga y creo que por teléfono no es legal, tengo todo por escrito, a dónde se lo llevo? ....Qué? Qué no me va a dar la dirección hasta que no le diga algo de lo que pasó? ....Pero... sí, bueno, sí, pues a mi esposa le paso X, Y,Z... ajá, ok, bueno, ok entonces tenemos que ir a tal lugar, bueno. (Click)
-Qué pasó?
-Nada, que si quieres ir a poner la queja tienes que jurar ante la Biblia (Dios, todos los santos y hasta la virgen de Guadalupe) que lo que dices es cierto, que van a ver el video contigo y que va a ser una especie de juicio para comprobar que lo que dices es verdad y que no está exagerado el asunto. Si quieres hacer eso, entonces podemos ir a otra oficina, que está al otro lado de la ciudad (no podía ser de otra manera).
-Pero? En la policía poner la queja fue muy simple! No quiero ir a una "especie de juicio"!
-Pues... no hay otra forma.
Caso perdido. No voy a ir a exponerme, ni a carearme, ni a que el "constable" me diga que hizo las preguntas lógicas de la mejor manera posible y que el video refleja que su voz y expresión corporal fue así y asado porque era necesario ante la "terrible circunstancia" y bla bla bla...
Salí de ahí pensando que si en Latinoamérica nos quejamos de la terrible burocracia y corrupción, acá es la misma vaina y peor, porque "todo es legal" y "políticamente correcto", para todo hay que ir a la corte, para todo hay que "ser legal", pero a la hora de la queja, hay que hacer peregrinación, cola y mil cosas más.
Por lo menos en México la multa te la pone un agente de tránsito y no un de policía con "menor rango" (pero con mayor poder para hacer un juicio que un policía cuando se trata de poner quejas....weird). El tránsito, como mucho, te pedirá una mordida de unos cuantos pesillos y ya de última te dará tu multa, todo muy legal, la cual puedes ir a pagar tranquilamente sin ir a la corte ni tratar con un juez. Y sí, tendremos la peregrinación de la pregrinación de la peregrinación, pero creo que aún el país no se jacta de su eficiente sistema legal, de lo cual sí se jacta Estados Unidos. En fin, no queda nada más que decir: Welcome to America, folks!
Hasta aquí mi acción civil.
Ayer fui a poner una queja a la policía, me trataron bien, perooooooo... una hora después de poner la queja, me llamó el oficial que tomó mi informe y me dijo que habían hecho la investigación previa y se habían dado cuenta que quien me había puesto la multa no había sido un policía en sí, sino un "constable", o sea, un oficial con un rango menor. Por lo tanto, no le tocaba al departamento de policía arreglar el asunto, sino a la oficina del quinto distrito, que fuera allá a poner la queja. Bien, esta mañana fui a poner mi queja para hacer mi "acción ciudadana del día". Esto fue lo que pasó:
En la ventanilla, una tipa con cara de perro maltés:
-What do you want.
-Errrrr... good morning... I want to make a complain against a constable.
- mmmm... no pues este no es el lugar para poner quejas.
-Cómo de que no? Pero si de la oficina central de la policía me mandaron para acá!
-No, pues, acá no se ponen quejas.
-Entonces?
-No, es que acá sólo nos llegan las multas, pero no hacemos otra cosa.
-Ok, bueno, a dónde tengo que ir a poner la queja.
-No sé (chom chomp).
-Bueno....alguna información que me pueda dar? (estupish!)
-Pues la dirección no me la sé...
- Y? otra cosa? (muévete!)
-ah... sí, tengo el teléfono (de pura casualidad). Se lo apunto.
-Muchas gracias (por lo menos las donas no le han tapado del todo el cerebro). Por cierto, tengo aquí la multa y acá dice que tengo que presentarme a la corte el 11 de noviembre o antes, ya que estoy acá, puedo ir a la corte y ver el caso de esta multa?
-Mmmmm... pues no porque toda multa toma de 3 a 4 semanas para que la registremos, así que mejor véngase el día que la citaron.
- Goooood! Thaaaaank youuuuuu, sooooo much...(for your terrible service!!!'!"·$@%&!!!!!!!)
Ahí mismo llamó Adrián a la oficina, esto fue lo que oí de la conversación:
-I want to make a complain. No, no puedo leer el nombre del oficial porque no se entiende... el número de placa es tal, sí, sí. Qué? darle la queja por teléfono? Pero la cuestión es un tanto larga y creo que por teléfono no es legal, tengo todo por escrito, a dónde se lo llevo? ....Qué? Qué no me va a dar la dirección hasta que no le diga algo de lo que pasó? ....Pero... sí, bueno, sí, pues a mi esposa le paso X, Y,Z... ajá, ok, bueno, ok entonces tenemos que ir a tal lugar, bueno. (Click)
-Qué pasó?
-Nada, que si quieres ir a poner la queja tienes que jurar ante la Biblia (Dios, todos los santos y hasta la virgen de Guadalupe) que lo que dices es cierto, que van a ver el video contigo y que va a ser una especie de juicio para comprobar que lo que dices es verdad y que no está exagerado el asunto. Si quieres hacer eso, entonces podemos ir a otra oficina, que está al otro lado de la ciudad (no podía ser de otra manera).
-Pero? En la policía poner la queja fue muy simple! No quiero ir a una "especie de juicio"!
-Pues... no hay otra forma.
Caso perdido. No voy a ir a exponerme, ni a carearme, ni a que el "constable" me diga que hizo las preguntas lógicas de la mejor manera posible y que el video refleja que su voz y expresión corporal fue así y asado porque era necesario ante la "terrible circunstancia" y bla bla bla...
Salí de ahí pensando que si en Latinoamérica nos quejamos de la terrible burocracia y corrupción, acá es la misma vaina y peor, porque "todo es legal" y "políticamente correcto", para todo hay que ir a la corte, para todo hay que "ser legal", pero a la hora de la queja, hay que hacer peregrinación, cola y mil cosas más.
Por lo menos en México la multa te la pone un agente de tránsito y no un de policía con "menor rango" (pero con mayor poder para hacer un juicio que un policía cuando se trata de poner quejas....weird). El tránsito, como mucho, te pedirá una mordida de unos cuantos pesillos y ya de última te dará tu multa, todo muy legal, la cual puedes ir a pagar tranquilamente sin ir a la corte ni tratar con un juez. Y sí, tendremos la peregrinación de la pregrinación de la peregrinación, pero creo que aún el país no se jacta de su eficiente sistema legal, de lo cual sí se jacta Estados Unidos. En fin, no queda nada más que decir: Welcome to America, folks!
Hasta aquí mi acción civil.
11 de septiembre de 2007
Entre la raza y un auto
Imagínate que vas manejando por la mañana. Vas al trabajo, algo apurado, en medio de un tráfico bastante intenso, pensando en los pendientes y con un sol tremendo que casi te enceguese, a pesar de los lentes oscuros. De pronto, sale de la nada, y en medio de la calle, una persona agitando los brazos en alto. Como todo lo ves a contraluz, no puedes identificar quién es ni qué está pasando, por lo que pisas el freno instantáneamente y con los nervios de punta. Ves que la sombra se acerca poco a poco, y te das cuenta de que no es ningún accidentado, que no hay sangre, que no es un zombie ni tampoco el hombre de las nieves en medio de la ciudad. Es un policía que está perfectamente sano, pero se ve enfurecido.
Antes de que puedas decir algo, te grita:
-PULL OUT THE ROAD!
Tomas el volante con la adrenalina a mil, llevas el auto al otro lado del camino, no entiendes nada de lo que está pasando. Se detiene y el policía te grita otra vez y te hace señas con la mano derecha:
-GO BACK TO THAT STREET!
Sigues con la adernalina a mil, le das reversa al auto y te estacionas lo más pronto posible en la calle que está justo detrás de ti. Una vez más, el oficial con cara de perro con rabia, grita:
-COME ONTO THIS SIDE OF THE ROAD, PUT THE CAR IN THIS SIDE OF THE ROAD! NEAR MY CAR!
Ahora sí estás asustado porque no tienes idea de lo que quiere el oficial. Das la vuelta y pones el auto justo enfrente de su auto, cara a cara. El oficial se acerca, está a punto de morderte.
-DON'T YOU UNDERSTAND ME??? YOU ARE FACING THE WRONG SIDE OF THE STREET! DON'T YOU SEE???
Mueves el auto una vez más, das la vuelta, lo estacionas tal como el oficial cara de perro con rabia lo está pidiendo, o al menos piensas que eso es lo que quiere. Cara de perro con rabia se acerca a tu ventana, estás blanco del miedo, casi no puedes ni hablar. Te dice con voz de lobo:
-WHAT ARE YOU DOING? DON'T YOU UNDERSTAND ME?
Le dices con voz de ratoncillo: -I am sorry, I am not understanding you.
-GIVE ME YOUR DIVER'S LICENSE AND YOUR CAR INSURANCE.
Se los das al momento, se los lleva y tú esperas 2 minutos que se te hacen eternos. Se te ocurre apuntar el número de la placa de su coche por si te puede ayudar después. El policía sale del auto, se va acercando a tu ventana; en eso, pasan cinco gringas "whitey, whitey, white", el policía les sonríe y las saluda muy amablamente. Las señoras responden el saludo de lo más amablemente, dos de ellas te voltean a ver de lo más sínicamente. Se van. El policía ya está frente a ti, su cara ha cambiado totalmente, vuelve a ser cara de perro con rabia.
-IS THIS YOUR ADDRESS, MA'AM?
-Yes, it is.
-WHAT'S YOUR TELEPHONE NUMBER?
(piensas: qué? esto no tendría por qué preguntarlo, aun así respondes)
-222 222 222
-WHERE DO YOU WORK?
(piensas de nuevo: qué qué? esto es ilegal!... pero respondes igual)
- In the Agency (whatever the name you like)
-WHAT? I'VE NEVER HEARD OF THAT PLACE BEFORE. WHERE DO YOU WORK, MA'AM?
Se lo repites con la voz más firme qué puedes: - In the Agency (whatever the name you like)
-WHAT'S THE ADDRESS? WHERE DO YOU WORK?
- In the Agency (whatever the name you like). It is in Richmond and.... and I don't have a card, I don't remeber the numer of the building...
-WHERE DO YOU WORK?
- In the Agency (whatever the name you like)-
Mientras, buscas una maldita tarjeta de presentación o algo que te pueda ayudar a comprobar que realmente trabajas en la agencia que mencionaste ya tres veces. Encuentras la tarjeta de presentación de tu jefe, se la entregas rapidísimo y le dices que ahí trabajas. Él la toma y apunta algo, te la entrega y te pregunta:
-WHAT DO YOU DO IN THERE?
Estás por contestarle y él solito te da una respuesta:
-ARE YOU A TRANSLATOR?- Obviamente te lo dice porque ve cuál es el puesto de tu jefe.
Contestas: -Yes
Finalmente te dice qué hiciste mal y, si hasta eso, te lo dice con voz tranquila:
-Your are driving at 39 m.p.h. in a zone of 35 m.p.h. Here, your documents.
(Piensas: QUÉ???? Y POR ESO ME DETIENE, ME HACE TODAS ESAS PREGUNTAS, ME GRITA Y, ADEMÁS, ME INSULTA?)
- O.K.- Le dices mientras tomas los documentos, tienes ganas de decirle mil cosas, pero te contienes y no dices ni pío, actúas obedientemente y casi le das las gracias por el mal trato que te dio.
-YOU MAY LEAVE MA'AM.
Le das la vuelta al coche, te empieza a subir la sangre a la cabeza, tienes ganas de llorar, pero te aguantas. Empieza un día más.... Off you go.
Eso te pasó hoy, entre las 8 y 8:30 de la mañana, con un policía "afro-americano", que portaba sendos pupilentes de color azul claro, que coqueteó con unas gringas amarillas y que te gritó en gran parte, y muy probablemente, porque eres latino. Todo, entre la raza y un auto.
Antes de que puedas decir algo, te grita:
-PULL OUT THE ROAD!
Tomas el volante con la adrenalina a mil, llevas el auto al otro lado del camino, no entiendes nada de lo que está pasando. Se detiene y el policía te grita otra vez y te hace señas con la mano derecha:
-GO BACK TO THAT STREET!
Sigues con la adernalina a mil, le das reversa al auto y te estacionas lo más pronto posible en la calle que está justo detrás de ti. Una vez más, el oficial con cara de perro con rabia, grita:
-COME ONTO THIS SIDE OF THE ROAD, PUT THE CAR IN THIS SIDE OF THE ROAD! NEAR MY CAR!
Ahora sí estás asustado porque no tienes idea de lo que quiere el oficial. Das la vuelta y pones el auto justo enfrente de su auto, cara a cara. El oficial se acerca, está a punto de morderte.
-DON'T YOU UNDERSTAND ME??? YOU ARE FACING THE WRONG SIDE OF THE STREET! DON'T YOU SEE???
Mueves el auto una vez más, das la vuelta, lo estacionas tal como el oficial cara de perro con rabia lo está pidiendo, o al menos piensas que eso es lo que quiere. Cara de perro con rabia se acerca a tu ventana, estás blanco del miedo, casi no puedes ni hablar. Te dice con voz de lobo:
-WHAT ARE YOU DOING? DON'T YOU UNDERSTAND ME?
Le dices con voz de ratoncillo: -I am sorry, I am not understanding you.
-GIVE ME YOUR DIVER'S LICENSE AND YOUR CAR INSURANCE.
Se los das al momento, se los lleva y tú esperas 2 minutos que se te hacen eternos. Se te ocurre apuntar el número de la placa de su coche por si te puede ayudar después. El policía sale del auto, se va acercando a tu ventana; en eso, pasan cinco gringas "whitey, whitey, white", el policía les sonríe y las saluda muy amablamente. Las señoras responden el saludo de lo más amablemente, dos de ellas te voltean a ver de lo más sínicamente. Se van. El policía ya está frente a ti, su cara ha cambiado totalmente, vuelve a ser cara de perro con rabia.
-IS THIS YOUR ADDRESS, MA'AM?
-Yes, it is.
-WHAT'S YOUR TELEPHONE NUMBER?
(piensas: qué? esto no tendría por qué preguntarlo, aun así respondes)
-222 222 222
-WHERE DO YOU WORK?
(piensas de nuevo: qué qué? esto es ilegal!... pero respondes igual)
- In the Agency (whatever the name you like)
-WHAT? I'VE NEVER HEARD OF THAT PLACE BEFORE. WHERE DO YOU WORK, MA'AM?
Se lo repites con la voz más firme qué puedes: - In the Agency (whatever the name you like)
-WHAT'S THE ADDRESS? WHERE DO YOU WORK?
- In the Agency (whatever the name you like). It is in Richmond and.... and I don't have a card, I don't remeber the numer of the building...
-WHERE DO YOU WORK?
- In the Agency (whatever the name you like)-
Mientras, buscas una maldita tarjeta de presentación o algo que te pueda ayudar a comprobar que realmente trabajas en la agencia que mencionaste ya tres veces. Encuentras la tarjeta de presentación de tu jefe, se la entregas rapidísimo y le dices que ahí trabajas. Él la toma y apunta algo, te la entrega y te pregunta:
-WHAT DO YOU DO IN THERE?
Estás por contestarle y él solito te da una respuesta:
-ARE YOU A TRANSLATOR?- Obviamente te lo dice porque ve cuál es el puesto de tu jefe.
Contestas: -Yes
Finalmente te dice qué hiciste mal y, si hasta eso, te lo dice con voz tranquila:
-Your are driving at 39 m.p.h. in a zone of 35 m.p.h. Here, your documents.
(Piensas: QUÉ???? Y POR ESO ME DETIENE, ME HACE TODAS ESAS PREGUNTAS, ME GRITA Y, ADEMÁS, ME INSULTA?)
- O.K.- Le dices mientras tomas los documentos, tienes ganas de decirle mil cosas, pero te contienes y no dices ni pío, actúas obedientemente y casi le das las gracias por el mal trato que te dio.
-YOU MAY LEAVE MA'AM.
Le das la vuelta al coche, te empieza a subir la sangre a la cabeza, tienes ganas de llorar, pero te aguantas. Empieza un día más.... Off you go.
Eso te pasó hoy, entre las 8 y 8:30 de la mañana, con un policía "afro-americano", que portaba sendos pupilentes de color azul claro, que coqueteó con unas gringas amarillas y que te gritó en gran parte, y muy probablemente, porque eres latino. Todo, entre la raza y un auto.
6 de septiembre de 2007
5 de septiembre de 2007
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