Que pasen una feliz navidad y que el 2007 les traiga mucha salud, éxito, felicidad y, más que nada, historias para seguir leyendo.
Un abrazo:
A.
24 de diciembre de 2006
Felices fiestas!!
A todos los bloggeros:
Que pasen una feliz navidad y que el 2007 les traiga mucha salud, éxito, felicidad y, más que nada, historias para seguir leyendo.
Un abrazo:
A.
Que pasen una feliz navidad y que el 2007 les traiga mucha salud, éxito, felicidad y, más que nada, historias para seguir leyendo.
Un abrazo:
A.
22 de diciembre de 2006
Dulce navidad
Nada como ver los preparativos de la navidad desde lejos, y lo digo porque este año me tocó estar en la barrera, no en el ruedo. Este diciembre no regresé a casa para pasar las fiestas, por lo que no tuve que comprar regalos como desaforada, ni buscar estacionamento en el centro comercial, ni ir al súper exageradamente... Nada. Fue de lo más simple. Adrián, unos amigos, yo, una cena casual y sin regalos. Ya está.
Eso sí, por primera vez, pude observar el espíritu navideño de cerca y me pareció de lo más fascinante. Es una histeria colectiva terrible; la paz y el amor, se convierten, y no en contadas ocasiones, en odio aguerrido, en alaridos y discusiones interminables. A unos días antes de la gran celebración, la gente se ataca en el mall si no encuentra el tan ansiado XBox, el Ipod o la última versión del Chocolate. El cataclismo está en todas partes, incluso en la oficina de correos, a la cual fui el martes pasado con el fin de enviar una revistas que no tenían nada que ver con la época.
Pobre ilusa, se me ocurrió enviar el paquete justo una semana antes del 24. La fila en el correo era interminable y la gente estaba deseperada porque deseaba enviar sus regalos o tarjetas. Pude haberme ido en el mismo instante en que crucé la puerta de las oficinas, pero no lo hice porque le prometí a la destinataria de las revistas que se las enviaría ese día. Así que apechugué y me mantuve firme en la fila. La espera hasta me resultó divertida, !quién lo hubiera pensado!
Antes de mí había cuatro personas: un asiático, un gringo y una italiana con su esposo gringo también.
El asiático.
Llevaba en sus manos, por lo menos, 50 tarjetas de navidad.
-Quiero enviar esto por correo prioritario- le dijo a la señora que atendía el mostrador.
-Qué? Pero.... son más de veinte tarjetas señor. Sabe que por correo prioritario le va a costar como 150 dólares, verdad? Además, tenemos tanto trabajo que muy posiblemente no lleguen el lunes 25.
-!!!!No importa!!! Si regreso con ellas a casa mi esposa me va a matar. !Por favor, véndame las estampillas o haga algo!
El hombre estaba a punto del ataque nervioso y la mujer, al verlo así, ni se la pensó.
-Tome, acá están las estampillas especiales para correo rápido. Suerte... NEXT!
El gringo.
Caja en mano con un montón de sobres de distintos tamaños.
-Necesito sellar estas cartas.
-Mmm... a usted lo he visto aquí ya tres veces en estos dos días. Cierto?
-!Oh yes! He venido más de una vez.
-Pues, señor, ya ve la fila y, espero que no se ofenda, pero... Le puedo dar el sello para que usted mismo selle las cartas? Es facilísimo y así puedo atender a otras personas.
-Suuuuuuuuuuuuure! No problem.
-Excelente, tome, acá está el tintero..... NEXT!
La italiana y su gringo.
Una caja enorme y varias cajas pequeñas, algunos sobres. Habla la italiana.
-Queremos enviar todo esto por correo prioritario y con el sello que garantice que llegará el día 25 por la mañana.
-Eeeeerrrrr.... Podemos enviarlo por correo prioritario, pero no podemos garantizarle que llegue por la mañana. Hay DEMASIADOS paquetes en circulación.
-Qué??? Esto no es posible!!! El correo americano es una !"·%&/(@@@!!!
-Pero, señora, tranquilícese, esto no depende de mí y se lo advierto ahora para que no haya problemas más delante.
-Qué estupidez! Qué no puede hacer nada?
-No, señora- la mujer del mostrador respira y cuenta hasta 10.
-Esto apesta!
-Quiere enviar sus paquetes o no, señora? -la mujer del mostrador está a punto de pegarle una cachetada a la italiana.
-Pues sí, ya qué, no hay más, qué le vamos a hacer, este servicio, no es como en Europa.
-No, no es como en Europa, así es.... me va a dar el paquete?
Le van dando los paquetes de uno en uno. De repente, el gringo saca un paquete delgado y se lo da a la mujer del mostrador.
-Qué es eso, Trevor?
-Eh... What?
-Ese sobre. No lo conté cuando salimos de la casa.
-Es una película.... para mi mamá.
-Quéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee? Desde cuándo le compras a tu madre películas?
-Bueno, es un regalo de navidad, eso es todo. Es Casablanca, a ella le gusta.
-Pero, pero, pero.... cómo a tu madre le envías la película que a ELLA le gusta y a la mía no aceptaste enviarle lo que yo quería.
-Honey, lo que querías enviarle a tu madre era mucho más caro. Esto es... Casablanca, una película que costó 20 dólares.
-Casablanca... Stupid movie... It's just a stupid movie... and you're stupid as well.
Silencio sostenido.
-Sólo entrégale los paquetes a la señora y vámonos, cariño.
(Para este momento, los que estábamos detrás de ellos no sabíamos para dónde voltear, creo que a todos nos dio vergüenza ajena)
-Cuánto va a ser? -Preguntó el gringo con la cara más roja que un tomate maduro.
-60 dólares, señor.
-Bien, tome. Feliz navidad.
-Igual para usted.
-Vámonos, Lisa.
-Stupido! Stupido!
-NEXT!
Seguía yo, la única desconectada del planeta Navidad y que, por lo tanto, desentonó la escena.
NEXT!
Y así fue la visita al correo, en medio de pasiones desorbitadas y cachetazos contenidos.... Ah! Qué linda, qué blanca, qué dulce navidad.
A.
Eso sí, por primera vez, pude observar el espíritu navideño de cerca y me pareció de lo más fascinante. Es una histeria colectiva terrible; la paz y el amor, se convierten, y no en contadas ocasiones, en odio aguerrido, en alaridos y discusiones interminables. A unos días antes de la gran celebración, la gente se ataca en el mall si no encuentra el tan ansiado XBox, el Ipod o la última versión del Chocolate. El cataclismo está en todas partes, incluso en la oficina de correos, a la cual fui el martes pasado con el fin de enviar una revistas que no tenían nada que ver con la época.
Pobre ilusa, se me ocurrió enviar el paquete justo una semana antes del 24. La fila en el correo era interminable y la gente estaba deseperada porque deseaba enviar sus regalos o tarjetas. Pude haberme ido en el mismo instante en que crucé la puerta de las oficinas, pero no lo hice porque le prometí a la destinataria de las revistas que se las enviaría ese día. Así que apechugué y me mantuve firme en la fila. La espera hasta me resultó divertida, !quién lo hubiera pensado!
Antes de mí había cuatro personas: un asiático, un gringo y una italiana con su esposo gringo también.
El asiático.
Llevaba en sus manos, por lo menos, 50 tarjetas de navidad.
-Quiero enviar esto por correo prioritario- le dijo a la señora que atendía el mostrador.
-Qué? Pero.... son más de veinte tarjetas señor. Sabe que por correo prioritario le va a costar como 150 dólares, verdad? Además, tenemos tanto trabajo que muy posiblemente no lleguen el lunes 25.
-!!!!No importa!!! Si regreso con ellas a casa mi esposa me va a matar. !Por favor, véndame las estampillas o haga algo!
El hombre estaba a punto del ataque nervioso y la mujer, al verlo así, ni se la pensó.
-Tome, acá están las estampillas especiales para correo rápido. Suerte... NEXT!
El gringo.
Caja en mano con un montón de sobres de distintos tamaños.
-Necesito sellar estas cartas.
-Mmm... a usted lo he visto aquí ya tres veces en estos dos días. Cierto?
-!Oh yes! He venido más de una vez.
-Pues, señor, ya ve la fila y, espero que no se ofenda, pero... Le puedo dar el sello para que usted mismo selle las cartas? Es facilísimo y así puedo atender a otras personas.
-Suuuuuuuuuuuuure! No problem.
-Excelente, tome, acá está el tintero..... NEXT!
La italiana y su gringo.
Una caja enorme y varias cajas pequeñas, algunos sobres. Habla la italiana.
-Queremos enviar todo esto por correo prioritario y con el sello que garantice que llegará el día 25 por la mañana.
-Eeeeerrrrr.... Podemos enviarlo por correo prioritario, pero no podemos garantizarle que llegue por la mañana. Hay DEMASIADOS paquetes en circulación.
-Qué??? Esto no es posible!!! El correo americano es una !"·%&/(@@@!!!
-Pero, señora, tranquilícese, esto no depende de mí y se lo advierto ahora para que no haya problemas más delante.
-Qué estupidez! Qué no puede hacer nada?
-No, señora- la mujer del mostrador respira y cuenta hasta 10.
-Esto apesta!
-Quiere enviar sus paquetes o no, señora? -la mujer del mostrador está a punto de pegarle una cachetada a la italiana.
-Pues sí, ya qué, no hay más, qué le vamos a hacer, este servicio, no es como en Europa.
-No, no es como en Europa, así es.... me va a dar el paquete?
Le van dando los paquetes de uno en uno. De repente, el gringo saca un paquete delgado y se lo da a la mujer del mostrador.
-Qué es eso, Trevor?
-Eh... What?
-Ese sobre. No lo conté cuando salimos de la casa.
-Es una película.... para mi mamá.
-Quéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee? Desde cuándo le compras a tu madre películas?
-Bueno, es un regalo de navidad, eso es todo. Es Casablanca, a ella le gusta.
-Pero, pero, pero.... cómo a tu madre le envías la película que a ELLA le gusta y a la mía no aceptaste enviarle lo que yo quería.
-Honey, lo que querías enviarle a tu madre era mucho más caro. Esto es... Casablanca, una película que costó 20 dólares.
-Casablanca... Stupid movie... It's just a stupid movie... and you're stupid as well.
Silencio sostenido.
-Sólo entrégale los paquetes a la señora y vámonos, cariño.
(Para este momento, los que estábamos detrás de ellos no sabíamos para dónde voltear, creo que a todos nos dio vergüenza ajena)
-Cuánto va a ser? -Preguntó el gringo con la cara más roja que un tomate maduro.
-60 dólares, señor.
-Bien, tome. Feliz navidad.
-Igual para usted.
-Vámonos, Lisa.
-Stupido! Stupido!
-NEXT!
Seguía yo, la única desconectada del planeta Navidad y que, por lo tanto, desentonó la escena.
NEXT!
Y así fue la visita al correo, en medio de pasiones desorbitadas y cachetazos contenidos.... Ah! Qué linda, qué blanca, qué dulce navidad.
A.
16 de diciembre de 2006
Una de uñas
Ya van dos o tres personas que me dicen que si me da flojera el blog o qué y que por qué no he escrito nada. No amigos, el blog jamás me dará flojera, pero el final de semestre me tenía a mil por hora y por eso no había "posteado " nada; pero hoy vuelvo prometiendo más blog y menos excusas, ok? Bien, comencemos.
En vista de que pronto iré a una boda y que mis manos son un desastre completo, decidí ir a hacerme algo, cualquier cosa, que mejorará el aspecto fatal de mis uñas. Sin embargo, no sabía a dónde ir, ya que, como buena inmigrante, jamás me había parado en los salones de belleza de este lado de la frontera. "Ah no! Para cortarme el pelo, sólo en México (Argentina, Chile, Colombia, España....). "Para un tinte sólo en los salones de México (Ecuador, El Salvador, Brasil, Venezuela, Costa Rica...)." "Acá es muy caro y no hacen nada bien". Mis amigas -inmigrantes también, obvio- y yo debatimos los costos de la belleza y nos hemos rehusado, más de una vez, a siquiera preguntar el costo de un despunte. Todo menos serle infiel al esteticista de nuestro país.
Y así nos mantenemos un año, incluso dos, con los pelos de bruja y los pies de gavilán pollero, esperando el feliz momento de regresar al terruño para gastar en los pelos, la cara, las manos, las cejas y las pestañas . No obstante, llega un momento en la vida en que es imposible no caer en las redes de la belleza del acá. Tarde que temprano todos preguntamos con cierta timidez por un lugar -no muy caro y muy bien hecho- donde encontremos la hermosura ya perdida en las puntas desquebrajadas y las cejas despeinadas.
Así que, como que no quiere la cosa, le pregunté a una colega dónde se había hecho una manicure. "Ah! Tengo una tarjeta. Toma. En ese lugar dan un buen precio y son rápidos".
Mason's. The SPA for nails.
"Ah bueno. Algún día iré. Gracias".
Claro, no pasó tanto tiempo, fue cuestión de dos días para pararme en Mason's. Fui después del trabajo un viernes, pensando que no habría mucha gente. Error, el lugar estaba lleno. Las seis estaciones de pedicure estaban ocupadas y las chicas que atendían el lugar, todas ellas vietnamitas, se veían suamente apuradas.
"Uy, esto se va a tardar mil horas", pensé, pero en eso salió una de las chicas: "Can I help you?" (con un acento que me fue casi imposible entender). "Sorry?"
"What you want?"
"Ah oh... nails?"
"Yes, just a second"
"I can comeback tomorrow if you're busy"
"No no no no no no no"
Ok. Me senté y abrí una revista pensando que había cometido el peor de mis errores. Aún así me quedé y ya cuando me disponía a leer la última de Britney, se me acercó otra chica: "Ready?"Me dijo dónde sentarme y comenzó. No habían pasado más de dos minutos desde que había llegado al lugar. La que me atendía, Daisy, me vio las manos y le dijo a la que estaba al lado no sé qué cosa, pero muy probablemente le diría: mira ésta con esas manos. Las risas de la compañera no se hicieron esperar. Por mi parte no sabía si reirme o llorar, pero decidí callarme y observar.
El ambiente era de lo más ecléctico. La música de fondo era de Juan Gabriel en la versión de Di Blassio, con clientela de todos colores y las voces de las chicas vietnamitas hablando en su propio idioma. Los que estábamos en el local éramos sumamente diferentes, pero a todos nos unían las uñas.
Estuve ahí una hora, en la cual llegaron siete personas a pedir manicure, pedicure, masaje para las manos o los pies. A todos se les atendió, a pesar de que el lugar estaba a reventar, y había sólo ocho chicas atendiendo. Era sorprendete la capacidad de las vietnamitas. Muy organizadas y muy eficientes. No dejaban que ni uno solo se fuera del salón, todos recibimos la misma atención y, lo que es más, todos salimos contentos, con la sonrisa de oreja a oreja.
Debo admitirlo, nunca antes había quedado tan satisfecha con un servicio de uñas. Seguramente volveré porque, además, fue barato. Las vietnamitas son lo máximo, por algo tienen el monopolio de los "Spas de uñas" acá en Houston.
Amigos, me declaro culpable, he caído en las redes de la belleza en el extranjero y... -!Oh! Venus !Oh! David -.... comienza a gustarme.
A.
En vista de que pronto iré a una boda y que mis manos son un desastre completo, decidí ir a hacerme algo, cualquier cosa, que mejorará el aspecto fatal de mis uñas. Sin embargo, no sabía a dónde ir, ya que, como buena inmigrante, jamás me había parado en los salones de belleza de este lado de la frontera. "Ah no! Para cortarme el pelo, sólo en México (Argentina, Chile, Colombia, España....). "Para un tinte sólo en los salones de México (Ecuador, El Salvador, Brasil, Venezuela, Costa Rica...)." "Acá es muy caro y no hacen nada bien". Mis amigas -inmigrantes también, obvio- y yo debatimos los costos de la belleza y nos hemos rehusado, más de una vez, a siquiera preguntar el costo de un despunte. Todo menos serle infiel al esteticista de nuestro país.
Y así nos mantenemos un año, incluso dos, con los pelos de bruja y los pies de gavilán pollero, esperando el feliz momento de regresar al terruño para gastar en los pelos, la cara, las manos, las cejas y las pestañas . No obstante, llega un momento en la vida en que es imposible no caer en las redes de la belleza del acá. Tarde que temprano todos preguntamos con cierta timidez por un lugar -no muy caro y muy bien hecho- donde encontremos la hermosura ya perdida en las puntas desquebrajadas y las cejas despeinadas.
Así que, como que no quiere la cosa, le pregunté a una colega dónde se había hecho una manicure. "Ah! Tengo una tarjeta. Toma. En ese lugar dan un buen precio y son rápidos".
Mason's. The SPA for nails.
"Ah bueno. Algún día iré. Gracias".
Claro, no pasó tanto tiempo, fue cuestión de dos días para pararme en Mason's. Fui después del trabajo un viernes, pensando que no habría mucha gente. Error, el lugar estaba lleno. Las seis estaciones de pedicure estaban ocupadas y las chicas que atendían el lugar, todas ellas vietnamitas, se veían suamente apuradas.
"Uy, esto se va a tardar mil horas", pensé, pero en eso salió una de las chicas: "Can I help you?" (con un acento que me fue casi imposible entender). "Sorry?"
"What you want?"
"Ah oh... nails?"
"Yes, just a second"
"I can comeback tomorrow if you're busy"
"No no no no no no no"
Ok. Me senté y abrí una revista pensando que había cometido el peor de mis errores. Aún así me quedé y ya cuando me disponía a leer la última de Britney, se me acercó otra chica: "Ready?"Me dijo dónde sentarme y comenzó. No habían pasado más de dos minutos desde que había llegado al lugar. La que me atendía, Daisy, me vio las manos y le dijo a la que estaba al lado no sé qué cosa, pero muy probablemente le diría: mira ésta con esas manos. Las risas de la compañera no se hicieron esperar. Por mi parte no sabía si reirme o llorar, pero decidí callarme y observar.
El ambiente era de lo más ecléctico. La música de fondo era de Juan Gabriel en la versión de Di Blassio, con clientela de todos colores y las voces de las chicas vietnamitas hablando en su propio idioma. Los que estábamos en el local éramos sumamente diferentes, pero a todos nos unían las uñas.
Estuve ahí una hora, en la cual llegaron siete personas a pedir manicure, pedicure, masaje para las manos o los pies. A todos se les atendió, a pesar de que el lugar estaba a reventar, y había sólo ocho chicas atendiendo. Era sorprendete la capacidad de las vietnamitas. Muy organizadas y muy eficientes. No dejaban que ni uno solo se fuera del salón, todos recibimos la misma atención y, lo que es más, todos salimos contentos, con la sonrisa de oreja a oreja.
Debo admitirlo, nunca antes había quedado tan satisfecha con un servicio de uñas. Seguramente volveré porque, además, fue barato. Las vietnamitas son lo máximo, por algo tienen el monopolio de los "Spas de uñas" acá en Houston.
Amigos, me declaro culpable, he caído en las redes de la belleza en el extranjero y... -!Oh! Venus !Oh! David -.... comienza a gustarme.
A.
22 de noviembre de 2006
Recordando a Memelovsky
Hace unos días platicaba con Ceci sobre unos exámenes que poco a poco me han ido secando el cerebro durante el semestre -por cierto, hoy celebro que ya se acabaron-, pero esa es otra historia. Bien, Ceci me preguntó qué examen me tocaba presentar y le dije: Latinoamericana. A lo que Ceci contestó: Memelovsky. Después de esa palabra, cual Proust con sus madalenas, recordé a nuestra profesora de literatura latinoamericana en Barcelona, la memorbale: Memelovsky. Francamente de su nombre real no me acuerdo, pero su imagen instituyó su apodo .
Sólo quítenle el bigote y la podrán ver en todo su esplendor
La profesora entró al salón el primer día de clases y al verla, Nadia dijo: Pero si ésta está igualita al profesor Memelovsky. Ésta va a ser la "Meme". Ceci y yo nos atacamos de la risa y a partir de ese momento pasamos las aburrídimas horas de clase dibujando caricaturas de Memelovsky y escribiéndonos recaditos de contenidos varios.
En la clase no aportábamos mucho, no porque no nos gustaran las lecturas, sino porque la materia era fumada hasta más no poder. La literatura latinoamericana parecía algo incomprensible para los compañeros y el realismo mágico se quedaba corto ante los raros y exhaustivos análisis de Memelovsky. Sin embargo, llegó el día en que leímos el Axolotl de Julio Cortázar.
"Hubo un tiempo en que yo pensaba mucho en los axolotl. Iba a verlos al acuario del Jardín des Plantes y me quedaba horas mirándolos, observando su inmovilidad, sus oscuros movimientos. Ahora soy un axolotl"
--Entonces, ¿qué es el axolotl?--- preguntó Meme
--Es como un insecto-- dijo uno
--Que no, hombre, que no. Que es un anfibio-- dijo otro
--No! Es un animal fantasmagórico en el que se mimetizó el autor-- uno más.
"En la biblioteca Saint-Geneviève consulté un diccionario y supe que los axolotl son formas larvales, provistas de branquias, de una especie de batracios del género amblistoma. Que eran mexicanos lo sabía ya por ellos mismos, por sus pequeños rostros rosados aztecas y el cartel en lo alto del acuario".
-- El axolot es un ser de ficción que se inventó el autor para hacer el cuento--
--Sí, sí, justamente-- contestó Meme-- puede ser el pre-texto (no, no pretexto) del argumento.
No pude más. Tímidamente levanté la mano, cosa que jamás hacía el resto de los compañeros de clase.
--¿ Sí?
--No, este.... Sólo quería decir que el axolotl, o ajolote, es un animal muy feo y que sí existe, no es de mentiras. En todo caso, el narrador y personaje principal se identifica con el axolotl porque se siente diferente, como extranjero. Y, si quieren ver un ajolote, pueden ir al Museo de Ciencias de Barcelona y ahí hay uno. No creo que el texto tenga tanto misterio.
"Parecía fácil, casi obvio, caer en la mitología. Empecé viendo en los axolotl una metamorfosis que no conseguía anular una misteriosa humanidad".
Silencio total. Sentí las miradas sobre mí. Estaba petrificada. No quería mover mis ojos ni un milímetro porque sabía que todo estaban mirándome. Ni siquiera quise alzar la vista para ver a Meme, quien no había pronunciado ni una palabra.
En cuestión de dos palabras me había convertido en un ajolote: mexicano, incomprensible, fantasmal y horrible.
"Los imaginé conscientes, esclavos de su cuerpo, infinitamente condenados a un silencio abisal, a una reflexión desesperada. Su mirada ciega, el diminuto disco de oro inexpresivo y sin embargo terriblemente lúcido, me penetraba como un mensaje: «Sálvanos, sálvanos»"
"Sálvenme, sálvenme".
--¿Ah sí?-- Pensé que no eran reales-- dijo Meme. --Bueno, analicemos otra cosa.
Y cerró el tema.
Nadia me pasó un papelito: "ÓRALEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE"
Sentí la mimesis. Era la extranjera de acento "chistoso", con rasgos aztecas y con branquias en lugar de nariz. Era aquélla que se podía ver a través de una vidriera y resultaba un espécimen de estudio. Era el ajolote viviente.
"El horror venía -lo supe en el mismo momento- de creerme prisionero en un cuerpo de axolotl, transmigrado a él con mi pensamiento de hombre, enterrado vivo en un axolotl, condenado a moverme lúcidamente entre criaturas insensibles".
Nunca más volví a hablar en el aula. Al contrario, dejé que Memelovsky y los compañeros se inventaran su propia América Latina. Sí, una Latinoamérica llena de entes -de los cuales yo misma formaba parte- creados por Donoso y García Márquez. Una Latinoamérica que se había parado en la literatura escrita en los setenta. Una Latinoamérica irreal, ficticia y cómoda.
"Ahora soy definitivamente un axolotl, y si pienso como un hombre es sólo porque todo axolotl piensa como un hombre dentro de su imagen de piedra rosa"
!Ay Meme! Me pregunto qué lecturas enseñarás ahora...
A.
Sólo quítenle el bigote y la podrán ver en todo su esplendor
La profesora entró al salón el primer día de clases y al verla, Nadia dijo: Pero si ésta está igualita al profesor Memelovsky. Ésta va a ser la "Meme". Ceci y yo nos atacamos de la risa y a partir de ese momento pasamos las aburrídimas horas de clase dibujando caricaturas de Memelovsky y escribiéndonos recaditos de contenidos varios.
En la clase no aportábamos mucho, no porque no nos gustaran las lecturas, sino porque la materia era fumada hasta más no poder. La literatura latinoamericana parecía algo incomprensible para los compañeros y el realismo mágico se quedaba corto ante los raros y exhaustivos análisis de Memelovsky. Sin embargo, llegó el día en que leímos el Axolotl de Julio Cortázar.
"Hubo un tiempo en que yo pensaba mucho en los axolotl. Iba a verlos al acuario del Jardín des Plantes y me quedaba horas mirándolos, observando su inmovilidad, sus oscuros movimientos. Ahora soy un axolotl"
--Entonces, ¿qué es el axolotl?--- preguntó Meme
--Es como un insecto-- dijo uno
--Que no, hombre, que no. Que es un anfibio-- dijo otro
--No! Es un animal fantasmagórico en el que se mimetizó el autor-- uno más.
"En la biblioteca Saint-Geneviève consulté un diccionario y supe que los axolotl son formas larvales, provistas de branquias, de una especie de batracios del género amblistoma. Que eran mexicanos lo sabía ya por ellos mismos, por sus pequeños rostros rosados aztecas y el cartel en lo alto del acuario".
-- El axolot es un ser de ficción que se inventó el autor para hacer el cuento--
--Sí, sí, justamente-- contestó Meme-- puede ser el pre-texto (no, no pretexto) del argumento.
No pude más. Tímidamente levanté la mano, cosa que jamás hacía el resto de los compañeros de clase.
--¿ Sí?
--No, este.... Sólo quería decir que el axolotl, o ajolote, es un animal muy feo y que sí existe, no es de mentiras. En todo caso, el narrador y personaje principal se identifica con el axolotl porque se siente diferente, como extranjero. Y, si quieren ver un ajolote, pueden ir al Museo de Ciencias de Barcelona y ahí hay uno. No creo que el texto tenga tanto misterio.
"Parecía fácil, casi obvio, caer en la mitología. Empecé viendo en los axolotl una metamorfosis que no conseguía anular una misteriosa humanidad".
Silencio total. Sentí las miradas sobre mí. Estaba petrificada. No quería mover mis ojos ni un milímetro porque sabía que todo estaban mirándome. Ni siquiera quise alzar la vista para ver a Meme, quien no había pronunciado ni una palabra.
En cuestión de dos palabras me había convertido en un ajolote: mexicano, incomprensible, fantasmal y horrible.
"Los imaginé conscientes, esclavos de su cuerpo, infinitamente condenados a un silencio abisal, a una reflexión desesperada. Su mirada ciega, el diminuto disco de oro inexpresivo y sin embargo terriblemente lúcido, me penetraba como un mensaje: «Sálvanos, sálvanos»"
"Sálvenme, sálvenme".
--¿Ah sí?-- Pensé que no eran reales-- dijo Meme. --Bueno, analicemos otra cosa.
Y cerró el tema.
Nadia me pasó un papelito: "ÓRALEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE"
Sentí la mimesis. Era la extranjera de acento "chistoso", con rasgos aztecas y con branquias en lugar de nariz. Era aquélla que se podía ver a través de una vidriera y resultaba un espécimen de estudio. Era el ajolote viviente.
"El horror venía -lo supe en el mismo momento- de creerme prisionero en un cuerpo de axolotl, transmigrado a él con mi pensamiento de hombre, enterrado vivo en un axolotl, condenado a moverme lúcidamente entre criaturas insensibles".
Nunca más volví a hablar en el aula. Al contrario, dejé que Memelovsky y los compañeros se inventaran su propia América Latina. Sí, una Latinoamérica llena de entes -de los cuales yo misma formaba parte- creados por Donoso y García Márquez. Una Latinoamérica que se había parado en la literatura escrita en los setenta. Una Latinoamérica irreal, ficticia y cómoda.
"Ahora soy definitivamente un axolotl, y si pienso como un hombre es sólo porque todo axolotl piensa como un hombre dentro de su imagen de piedra rosa"
!Ay Meme! Me pregunto qué lecturas enseñarás ahora...
A.
21 de noviembre de 2006
¿Viva México?
"¡Viva el gobierno del pueblo!
¡Viva la Revolución mexicana!
¡Viva México!"
AMLO en su toma de posesión. Miren ese gesto, con el águila de fondo y todo.
Escribir sobre nuestra política mexicana ya me enferma, así que les dejo la foto y la cita como antecedente de.... de lo que venga.
A.
Mi abuela...entre arroz y habichuelas
La primera canción de rap de la que tengo recuerdo es de Wilfred y la Ganga, un rapero que contaba las hazañas de una abuela nada dulce y escasamente divertida que se dedicada a cortarle el pelo, afeitarle la barba, estropearle sus dotes de conquistador y hacerle las vacaciones mas rígidas que un régimen militar. Todo lo anterior al ritmo de: mi abuela....arroz con habichuelas.
Antes de tan popular canción, esta la memorable "Dime abuelita", en la que una serie de preguntas interrogan a la dulce viejecita que tenia un ropero bajo llave lleno de recuerdos. ¿Que tipo de recuerdos? Tal vez tiene las cartas de un acalorado amante, la dentadura perdida del abuelo, los dulces que no puede comer por la diabetes y cuentas de banco en Suiza de cientos y miles de dólares gracias al negocio del narcotráfico. Ese sería un ropero digno de analizar.
Yo creo que mi abuela en su ropero tiene el freno de su camioneta pick-up. Nuestros primos la apodaban "Schumacher" y a pulso se ganó el título digno de las mejores hazañas en el boulevard de la ciudad. Solo recuerdo ir en la parte trasera de su pick up, sujetada hasta con los dedos de mis pies, mientras ella probablemente se reprochaba haber encontrado la utilidad de tan insignificante pedal.
En busca de los especimenes de abuelas que hay por ahí...me dedique a la investigación:
¿Y la tuya? - pregunte a un amigo- Sin albures, mi abuela practica el deporte de los chistes-
Me imagine a una abuela rentada para fiestas y reuniones, con micrófono en mano hablando de groserías y contando albures al por mayor, despilfarrando palabras altisonantes y tejiendo una bufanda para sus nietos en los intermedios. Mientas pensaba en como convencer a la mía para que adoptara este nuevo pasatiempo, mi amigo explicó que la suya solo se dedicaba a: "el registro del chiste", todos los recopilaba, los de la tele, los de la calle, los de su memoria y a cada visita la recibía le intentaba leer alguno, atropellada con sus propias risas al recordarlo.
Para ser una verdadera abuela, hay que dedicarse a los chistes, a las emociones fuertes de la velocidad, los vicios y la perdición. Sin duda parezco poco abuela, alejada de las prácticas dignas de toda una generación de sabiduría.
¿Qué abuel@ eres?
Antes de tan popular canción, esta la memorable "Dime abuelita", en la que una serie de preguntas interrogan a la dulce viejecita que tenia un ropero bajo llave lleno de recuerdos. ¿Que tipo de recuerdos? Tal vez tiene las cartas de un acalorado amante, la dentadura perdida del abuelo, los dulces que no puede comer por la diabetes y cuentas de banco en Suiza de cientos y miles de dólares gracias al negocio del narcotráfico. Ese sería un ropero digno de analizar.
Yo creo que mi abuela en su ropero tiene el freno de su camioneta pick-up. Nuestros primos la apodaban "Schumacher" y a pulso se ganó el título digno de las mejores hazañas en el boulevard de la ciudad. Solo recuerdo ir en la parte trasera de su pick up, sujetada hasta con los dedos de mis pies, mientras ella probablemente se reprochaba haber encontrado la utilidad de tan insignificante pedal.
En busca de los especimenes de abuelas que hay por ahí...me dedique a la investigación:
¿Y la tuya? - pregunte a un amigo- Sin albures, mi abuela practica el deporte de los chistes-
Me imagine a una abuela rentada para fiestas y reuniones, con micrófono en mano hablando de groserías y contando albures al por mayor, despilfarrando palabras altisonantes y tejiendo una bufanda para sus nietos en los intermedios. Mientas pensaba en como convencer a la mía para que adoptara este nuevo pasatiempo, mi amigo explicó que la suya solo se dedicaba a: "el registro del chiste", todos los recopilaba, los de la tele, los de la calle, los de su memoria y a cada visita la recibía le intentaba leer alguno, atropellada con sus propias risas al recordarlo.
Para ser una verdadera abuela, hay que dedicarse a los chistes, a las emociones fuertes de la velocidad, los vicios y la perdición. Sin duda parezco poco abuela, alejada de las prácticas dignas de toda una generación de sabiduría.
¿Qué abuel@ eres?
20 de noviembre de 2006
Asistente busca asistente
Que coma poco
que duerma menos
que baile y cante
y que salga al mundo
a combatir en mi lugar.
El sueldo no es promisorio, pero la experiencia de trabajo es: PRICELESS!!
Cualquier interesado mandar su foto y una carta de vocación a:
Calle del Tanquecito #7
Colonia Dos Gatos
Amirilandia
Código Postal: 00000.
En la espera:
A.
que duerma menos
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y que salga al mundo
a combatir en mi lugar.
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Cualquier interesado mandar su foto y una carta de vocación a:
Calle del Tanquecito #7
Colonia Dos Gatos
Amirilandia
Código Postal: 00000.
En la espera:
A.
15 de noviembre de 2006
Momento cardíaco
Para recuperarme de mis preocupaciones escolares decidí salir anoche y comprarme una dona de chocolate con nuez, una hamburguesa con queso y papas fritas (chicas, por favor, ya sabe, el colesterol). Todo por un módico precio estudiantil. Salí a la gato risón y me dirigí al estacionamiento del dietético establecimiento, cuando, de pronto, en medio de mi singular alegría, vi a un hombre que iba en una silla de ruedas motorizada y !oh no! un carro enorme estaba a punto de ponerse la silla de sombrero. El hombre puso la velocidad máxima a su motorizado artefacto y los que estábamos viendo nos quedamos parados esperando no sé qué de la vida con las bolsas grasosas en la mano. El auto 100% texano frenó como en una escena de película 100% hollywoodense y paró justo antes del choque fatal. Se abrió la ventana polarizada y una voz de Clint Eastwood decadente dijo: --Sorry, I didn't even see you. Cerró la ventana y se fue sin más ni más. El hombre terminó de curzar la calle y el resto, viendo que estaba "bien" comenzamos a despejar el espacio.
La persona que manejaba no era un loco adolescente, ni un kamikaze al volante, sino una mujer de entre 75 y 80 años de edad. Efectivamente, una linda abuelita con cabeza de algodón y ojos taciturnos,los cuales no tienen la capacidad de ver más allá de un metro en la oscuridad.
En Houston es común ver a gente muy mayor manejando autos excesivamente grandes y, aunque van a velocidades bajas, han perdido el total control del carro. También es habitual que esta gente cause accidentes graves. Sin embargo, no es de ellos toda la culpa. Muchos ancianos no tienen manera de moverse si no es en coche. ¿Por qué? Pues porque Houston tiene una de las peores redes de transporte público que hay en los Estados Unidos. La ciudad tiene un metro de un metro. Sí, el metro cubre una parte mínima de esta metrópoli y en realidad, existe para que podamos decir que hay un trencito muy mono que va de un parque al zoológico. Autobuses hay más, pero cubren las zonas más grandes de la ciudad y por lo general hay que caminar bastante una vez que te bajas de ellos. Otro punto es el horario, nunca se sabe a qué hora van a pasar.
En resumen, la ciudad no está hecha para los viejos. O se animan a manejar o se quedan en su casa (o en la casa de retiro más cercana)hasta que alguien les pueda hacer el favor de llevarlos a hacer la compra semanal o por un helado al mall. Así es Houston, una de las ciudades con más dinero en Estados Unidos y con más deficiencias de transporte público. Claro,tiene su lógica, la ciudad del petróleo tiene que mover el comercio de la gasolina. De ahí el diseño supersónico de Houston, con esas vías rápidas que anhelan algún día tocar el cielo y que sostienen millones de coches día y noche.
La ciudad sigue construyendo vías rápidas y la venta de autos no para, así que supongo que esta situación no va a cambiar en los próximos años. Supongo que seguiré viendo gente mayor con sus enormes coches manejando por ahí y causando, de vez en cuando, momentos cardíacos como el de ayer. Supongo que la ética es dietética y el colesterol no se asoma por sus venas. Supongo, sólo supongo.
A.
La persona que manejaba no era un loco adolescente, ni un kamikaze al volante, sino una mujer de entre 75 y 80 años de edad. Efectivamente, una linda abuelita con cabeza de algodón y ojos taciturnos,los cuales no tienen la capacidad de ver más allá de un metro en la oscuridad.
En Houston es común ver a gente muy mayor manejando autos excesivamente grandes y, aunque van a velocidades bajas, han perdido el total control del carro. También es habitual que esta gente cause accidentes graves. Sin embargo, no es de ellos toda la culpa. Muchos ancianos no tienen manera de moverse si no es en coche. ¿Por qué? Pues porque Houston tiene una de las peores redes de transporte público que hay en los Estados Unidos. La ciudad tiene un metro de un metro. Sí, el metro cubre una parte mínima de esta metrópoli y en realidad, existe para que podamos decir que hay un trencito muy mono que va de un parque al zoológico. Autobuses hay más, pero cubren las zonas más grandes de la ciudad y por lo general hay que caminar bastante una vez que te bajas de ellos. Otro punto es el horario, nunca se sabe a qué hora van a pasar.
En resumen, la ciudad no está hecha para los viejos. O se animan a manejar o se quedan en su casa (o en la casa de retiro más cercana)hasta que alguien les pueda hacer el favor de llevarlos a hacer la compra semanal o por un helado al mall. Así es Houston, una de las ciudades con más dinero en Estados Unidos y con más deficiencias de transporte público. Claro,tiene su lógica, la ciudad del petróleo tiene que mover el comercio de la gasolina. De ahí el diseño supersónico de Houston, con esas vías rápidas que anhelan algún día tocar el cielo y que sostienen millones de coches día y noche.
La ciudad sigue construyendo vías rápidas y la venta de autos no para, así que supongo que esta situación no va a cambiar en los próximos años. Supongo que seguiré viendo gente mayor con sus enormes coches manejando por ahí y causando, de vez en cuando, momentos cardíacos como el de ayer. Supongo que la ética es dietética y el colesterol no se asoma por sus venas. Supongo, sólo supongo.
A.
11 de noviembre de 2006
Confusión telefónica
Sábado 11 de noviembre, 2006. 1 y cacho pm
Riiiiiiiiiiiiiiiiing
A.:Bueno?
X: Hello?
A.: Oh lles, jai.
X: Excuse me, ma'am. I'm calling from (the company you like, just name it) I'm looking for Miss Eidrian Leidrous?
A.: Ju?
X: Miss Eidrrriaaaan Lidrousssss?
A.: Güel. As far as Ai nou, Míster Adrián Ledroz, mai josban, is estil a man... an ji is not jir at de momen.
X: oh... ah... oh.. click....tunggggggggggggggggggggggggggggggggggggg
A.:!Qué raro! Colgó sin tratar de vender nada....Bueno, dat's laif!
Riiiiiiiiiiiiiiiiing
A.:Bueno?
X: Hello?
A.: Oh lles, jai.
X: Excuse me, ma'am. I'm calling from (the company you like, just name it) I'm looking for Miss Eidrian Leidrous?
A.: Ju?
X: Miss Eidrrriaaaan Lidrousssss?
A.: Güel. As far as Ai nou, Míster Adrián Ledroz, mai josban, is estil a man... an ji is not jir at de momen.
X: oh... ah... oh.. click....tunggggggggggggggggggggggggggggggggggggg
A.:!Qué raro! Colgó sin tratar de vender nada....Bueno, dat's laif!
7 de noviembre de 2006
25 de octubre de 2006
Las tardecitas para Amira
Estas son las tardecitas
Que cantaba la Ceci en este blog
Hoy por ser día de tu cumpleaños
Te las posteamos aqui.
Festeja Amira festeja,
Mira que ya los 28 te llego.
Ya las teclas de la compu cantan.
Las clases del PHD manda a volar.
Y hoy en tu cumpleaños,
de empanadas argentinas y pasteles te has de atascar.
¡¡¡Felicidades!!!
ceci
11 de octubre de 2006
Think Pink
No están para saberlo, ni yo para contarlo, pero en mi familia el cáncer ha sido una lucha constante. Cuatro de mis parientes cercanos han presentado casos de cáncer, siendo tres de estos de cáncer de mama. Han sido casos dolorosos y muy difíciles de superar.
Distintos doctores nos han dicho a mis primas, hermanas, tías y a mí que "tenemos una herencia". !Vaya herencia! Si pudiera rechazarla con tan sólo decir no, o por lo menos firmando un papel, ya lo habría hecho hace años, pero no puedo hacerlo porque es una herencia genética. Lo que sí puedo hacer, al igual que mis hermanas, primas, tías, sobrinas, etcétera, es cuidarme para evitar que esa herencia se propague en mi cuerpo. Hay que ir al médico por lo menos una vez al año para hacerse un chequeo de todo a todo. Hay que sacarse mamografías a partir de los treinta (OUCH!). Hay que comer muchos antioxidantes. Hay que ejercitarse, aunque sea un poco. El cáncer no sólo es provocado por los genes, también el estress, la mala alimentación y la falta de actividad física "ayudan". Ah! pero sobretodo, hay que conocer muy bien nuestras "lolas", "tetas", "chichis", "pelotas", en fin, como quieran llamarlas. Es importante (y necesario)que ustedes mismas se monitoreen. !Quiéranlas un poco! Manténganlas sanas... mínimo por el atractivo visual, caray.
Tal vez no me lo crean, pero he conocido a varias mujeres, con carrera, master y hasta doctorado, que no se preocupan por hacerse un análisis anual. Por favor, no sean así, es una cuestión de salud. Un chequeo a tiempo puede evitar esta enfermedad.
Así que, por éste y todos los meses del año, tengo puesta la camiseta rosa, me resisto a cargar con "mi herencia" y les digo a ustedes, mujeres que leen este blog, que no dejen de lado su cuerpo. Please... Think pink.
A.
7 de octubre de 2006
Vulnerable
No me gusta sentirme frágil.
Detesto mostrarme frágil.
Pero se acerca, cada vez más,
uno de esos tres días del año
en los que me es imposible escapar...
10 de mayo, 2 de noviembre, 25 de diciembre.
Días que me vuelven débil,
que me vencen.
Necesito una tregua con ellos.
Necesito un pacto con la pérdida.
A.
Detesto mostrarme frágil.
Pero se acerca, cada vez más,
uno de esos tres días del año
en los que me es imposible escapar...
10 de mayo, 2 de noviembre, 25 de diciembre.
Días que me vuelven débil,
que me vencen.
Necesito una tregua con ellos.
Necesito un pacto con la pérdida.
A.
4 de octubre de 2006
Ceci...the bitch transformation
Escribo desde un rapto, así que no me busquen en zonas bloggeras y posteadoras, esto va a tomarme hasta noviembre, aquí dejo registro de mi ausencia, extráñenme un poco ¿va?....¿La razón? Estoy leyendo "El manual de la perfecta cabrona" a conciencia con esmero y aplicación total.
La próxima vez que me encuentre golpeando las teclas de este teclado seré la reencarnación femenina del mismísimo hulk, desayunaré carne cruda, y para saludar lanzaré un gruñido temible y feroz.
No señores, no es el resultado de mi vida amorosa, es nada menos que mi nueva vida laboral, la cual me tiene al borde de entrar al manicomio. Así que me entregué a la lectura del libro de Beatriz Hills que jamás consideré joya de la literatura y lo abrazo con la esperanza de terminar la lectura convertida en Ceci Frankenstein, Ceci Kruger o de perdido Ceci Tio Cosa (tal vez peluda doy más miedo)...todo para ser una bitch.
A Beatriz Hills me la topé en un pasillo de la Feria del Libro en el 2004, necesitaba una traductora y por casualidad fui la elegida. Si, estaba enfrente de la que osó usar "cabrona" en un libro ( imagino a mi abuelita persignandose mientras repite la palabra de la portada ) y me encontré con una señora que bien podría ser la mamá de cualquiera.
¿Quien es una cabrona? Pregunté, mientras el reportero se sonrojaba al escuchar "bitch". Hills suspiró y me explicó que todas las personas etiquetamos a las mujeres como "bitchs" cuando quieren sobresalir, las rebajamos, las clasificamos como indecentes, de esta manera boicoteamos su éxito. Por el contrario nos llenamos de "lindura tóxica", embabadas de concesiones que pasan sobre nuestros verdaderos deseos.
Por favor al saludar, llámenme "cabrona", eso hará que una lágrima de alegría ruede por mis ojeras y llegue hasta mis orejas.
Por cierto visítenme en la Feria del Libro (http://fil.mty.itesm.mx del 14 al 22 de octubre).... si me ven tirada en el suelo de cintermex, tengan compasión de mí y me hacen a un lado. Tendremos las "Primeras Jornadas de Expresión en Línea….Blog to be Wild" (¡¡¡todo sobre blogs!!!) y en la law school de Harvard ya nos hicieron propaganda. http://www.globalvoicesonline.org/2006/10/03/mexico-blog-to-be-wild/
Ceci, más loca y esperando ser más bitch que ayer....
La próxima vez que me encuentre golpeando las teclas de este teclado seré la reencarnación femenina del mismísimo hulk, desayunaré carne cruda, y para saludar lanzaré un gruñido temible y feroz.
No señores, no es el resultado de mi vida amorosa, es nada menos que mi nueva vida laboral, la cual me tiene al borde de entrar al manicomio. Así que me entregué a la lectura del libro de Beatriz Hills que jamás consideré joya de la literatura y lo abrazo con la esperanza de terminar la lectura convertida en Ceci Frankenstein, Ceci Kruger o de perdido Ceci Tio Cosa (tal vez peluda doy más miedo)...todo para ser una bitch.
A Beatriz Hills me la topé en un pasillo de la Feria del Libro en el 2004, necesitaba una traductora y por casualidad fui la elegida. Si, estaba enfrente de la que osó usar "cabrona" en un libro ( imagino a mi abuelita persignandose mientras repite la palabra de la portada ) y me encontré con una señora que bien podría ser la mamá de cualquiera.
¿Quien es una cabrona? Pregunté, mientras el reportero se sonrojaba al escuchar "bitch". Hills suspiró y me explicó que todas las personas etiquetamos a las mujeres como "bitchs" cuando quieren sobresalir, las rebajamos, las clasificamos como indecentes, de esta manera boicoteamos su éxito. Por el contrario nos llenamos de "lindura tóxica", embabadas de concesiones que pasan sobre nuestros verdaderos deseos.
Por favor al saludar, llámenme "cabrona", eso hará que una lágrima de alegría ruede por mis ojeras y llegue hasta mis orejas.
Por cierto visítenme en la Feria del Libro (http://fil.mty.itesm.mx del 14 al 22 de octubre).... si me ven tirada en el suelo de cintermex, tengan compasión de mí y me hacen a un lado. Tendremos las "Primeras Jornadas de Expresión en Línea….Blog to be Wild" (¡¡¡todo sobre blogs!!!) y en la law school de Harvard ya nos hicieron propaganda. http://www.globalvoicesonline.org/2006/10/03/mexico-blog-to-be-wild/
Ceci, más loca y esperando ser más bitch que ayer....
1 de octubre de 2006
Hormigas en el teclado
La noche de un sábado que se me ha convertido en domingo. No puedo dormir. Una madrugada más pensando en los pendientes que se desbordan del corcho. Junta el lunes. Traducción el martes. Clase el miércoles. Edición el jueves. Conferencia el viernes. Tarea el sábado. Rabia el domingo... y las hormigas siguen en el teclado, acechándome.
La pupilas se me derraman y las hormigas corren entre las teclas. Se suben a mis dedos. Las sacudo constantemente para ver si ya me dejan en paz de una vez por todas. Pienso que se van a comer el CPU, que están masticándose la información acumulada en cuatro años. Que en unas horas el monitor no se encenderá más. Que en sus pequeñas cabezas se irá el remedo de tesis que me está devorando el cerebro. He llamado más de una vez al exterminador. Siempre deja sobre la estufa una nota verde. Dice que espere dos semanas para que las hormigas desaparezcan. Pero no mueren, al contrario, se multiplican y pululan todas las noches por el teclado. Me pican las manos, se suben a mis brazos, hacen carreras en el escritorio, osan pasearse por el hueco que forman el TAB, la Q y el Caps Lock. Son mis vecinas incómodas. Soy su vecina incómoda. Estoy perdiendo la batalla y el exterminador también.
Con su diario correr nocturno, las hormigas me recuerdan que hay prisa, que hay que terminar el trabajo empezado, que no es hora de dormir y, lo que es peor, que no me van a dejar.
La noche de un sábado que se me ha convertido en domingo. No puedo dormir. Una madrugada más pensando en los pendientes que se desbordan del corcho. Llamada urgente el lunes. Redacción el martes. Clase el miércoles. Examen el jueves. Discusión el viernes. E-mail el sábado. Rabia el domingo... y las hormigas siguen en el teclado, acechándome.
A.
La pupilas se me derraman y las hormigas corren entre las teclas. Se suben a mis dedos. Las sacudo constantemente para ver si ya me dejan en paz de una vez por todas. Pienso que se van a comer el CPU, que están masticándose la información acumulada en cuatro años. Que en unas horas el monitor no se encenderá más. Que en sus pequeñas cabezas se irá el remedo de tesis que me está devorando el cerebro. He llamado más de una vez al exterminador. Siempre deja sobre la estufa una nota verde. Dice que espere dos semanas para que las hormigas desaparezcan. Pero no mueren, al contrario, se multiplican y pululan todas las noches por el teclado. Me pican las manos, se suben a mis brazos, hacen carreras en el escritorio, osan pasearse por el hueco que forman el TAB, la Q y el Caps Lock. Son mis vecinas incómodas. Soy su vecina incómoda. Estoy perdiendo la batalla y el exterminador también.
Con su diario correr nocturno, las hormigas me recuerdan que hay prisa, que hay que terminar el trabajo empezado, que no es hora de dormir y, lo que es peor, que no me van a dejar.
La noche de un sábado que se me ha convertido en domingo. No puedo dormir. Una madrugada más pensando en los pendientes que se desbordan del corcho. Llamada urgente el lunes. Redacción el martes. Clase el miércoles. Examen el jueves. Discusión el viernes. E-mail el sábado. Rabia el domingo... y las hormigas siguen en el teclado, acechándome.
A.
5 de septiembre de 2006
Pobre Oaxaca
Para seguir con el ambiente "político-depresivo" hoy hablaremos de Oaxaca. Sí, ok, hoy el trife anunció quién será el presidente definitivo; oh qué bien, felicidades al ganador, etc etc etc. Sin embargo, el asunto de la presidencia en México ha dejado de lado otros problemas bastante graves, por lo que nos desviaremos del tema "nacional del día" para hablar un poco del olvidadísimo y "tapadito" estado de Oaxaca. Y, recordando lo que hace poco dijo nuestra bloggera amiga Janell en un comentario, que lo importante se escribe en los blogs, no en los periódicos, les posteamos aquí un correo electrónico -escrito por la oaxaqueña María Esperanza Dávila Coronado-, que nos envió esta mañana Kena, una amiga de Oaxaca también.
Así, que sin más comentarios, los dejamos con el mail y con algunas fotos; todo de primera fuente.
De aquí para allá:
UNA DE DOS
P.d. Gracias Mariespe y Kena.
Como saben, el conflicto en Oaxaca está tremendo y en
estas últimas semanas se ha agravado. Estuve en Oaxaca
por 6 días y el ambiente que se respira ahoga, es
estresante y crea una verdadera paranoia en quienes
viven allí.
La ciudad completa –no sólo al centro, sino toda la
ciudad- está llena de pintas en las calles, algunas en
paredes que se han repintado y les vuelven a escrbir
consignas encima, el aspecto de la ciudad es
deplorable… la ciudad se paraliza pues la mayoría de
la gente sale de su casa sólo a lo necesario y
fundamental, agregando el “toque de queda” que se vive
a partir de las 8 ó 9 pm, la ciudad enloquece con
tráfico, con filas largas de personas que están
esperando el transporte público para irse a sus casas
para dejar las calles completamente vacías, la ciudad
se muere…
En medio de la basura por la calle que no es recogida
pues el servicio de recolección no sale todos los días
por temor a que les tomen sus unidades, con olor a
llanta quemada de las barricadas, con ollín por todas
las calles donde por las noches colocan obstáculos y
al día siguiente son removidas por vecinos o
transeúntes, con fogatas que se prenden por las noches
en las bocacalles con ramas de árboles y demás
objetos, donde es imposible pasar y en algunas
ocasiones te cobran para hacerlo y llegar a tu propia
casa, con miles de personas sin poder trabajar,
desplazándose a otros lugares para seguir realizando
sus labores, con helicópteros que de repente
sobrevuelan ciertas zonas y en especial, con el estrés
y la paranoia con que la mayoría de los habitantes
vive este tiempo, es inconcebible.
Aunado a esto, la ola de inseguridad que se ha
desatado pues no hay policías en las calles, los
semáforos de muchas avenidas y calles han sido rotos y
no funcionan, se crea un caos vehicular tremendo, la
gente no respeta las señales y los asaltos a comercios
y particulares es más frecuente, por lo que ví en la
zona en la que estuve, el robo de autos, el asalto a
casas, el saqueo a negocios, personas cristalenado
autos a la vista de todos sin importar nada, son
cuestiones que se viven al día y de verdad sacan de
casillas.
La mayoría de las escuelas no están impartiendo clases
por seguridad a los alumnos, otras por que no hay
maestros, otras más porque se encuentran ubicadas
cerca de algún medio de comunicación tomado y su
acceso lo imposibilita…es realmente de no creerse
después de ser Oaxaca una ciudad en la que podías
estar tan seguro y tranquilo.
Espero con todo el corazón como oaxaqueña que se le
ponga un alto a este conflicto que a quienes ha
perjudicado es a los oaxaqueños que no pueden tener su
vida tranquila como la han llevado siempre, a todos
que se la viven pensando antes de salir de sus casas
en su seguridad y en miles de opciones por las cuales
circular pues muchas calles se encuentran bloqueadas,
a quienes no pueden trabajar por que sus zonas de
trabajo están tomadas, a quienes temen por la
seguridad de los suyos y más… es nuestro deber exigir
una pronta solución.
Les anexo unas fotografías que les darán una idea de
cómo está la ciudad por las mañanas cuando la
población aprovecha para salir de sus casas así como
el aspecto y el ambiente que deja la actividad
nocturna que toma la ciudad.
29 de agosto de 2006
Pienso....¿Luego?
Aviso:
Lo que verán a continuación tiene un contenido no apto para menores.....
Lexicografía verde: los manifestantes, "pinches indios"
Furiosa porque había un plantón de la Asamblea Popular del Pueblo de Oaxaca afuera del Senado de la República y tuvo que caminar una calle, María Irma Ortega Fajardo, senadora en ciernes del Partido Verde Ecologista de México, exclamó: "¡Cómo es posible que por unos pinches indios no pueda entrar!"
Ya en el recinto, al que acudía por primera vez para tomarse la fotografía de su acreditación como legisladora, fue grosera con el personal de seguridad y con los reporteros gráficos.
A su asistente, le dijo molesta: "¡Cómo es posible que estos pinches nacos tengan secuestrado el Centro, que huele a mierda y a porquería!"
Andrea Becerril
"La Jornada" del 26 de agosto, 2006.
.........Ni para mayores.
Cuando me encuentro con este tipo de notas, pienso:
1. ¿Vale la pena que siga reflexionando sobre aquello llamado "política"?
2. ¿Deseo leer los periódicos el día de hoy (mañana, el mes que viene...)?
3. ¿Cuándo veré realizada la utopía mexicana?
Y mis respuestas inmediatas son:
1. No, ni para qué esforzarse
2. No, tampoco debiste haber leído el de ayer (antier, la semana pasada)
3. JA JA JA JA JA JA JA.... Es broma ¿Verdad?
Pienso, reflexiono, masco información y, después de eso, supuestamente, existo, pero esta diaria existencia nacional es sumamente desalentadora.
Amira, la deprimida
Lo que verán a continuación tiene un contenido no apto para menores.....
Lexicografía verde: los manifestantes, "pinches indios"
Furiosa porque había un plantón de la Asamblea Popular del Pueblo de Oaxaca afuera del Senado de la República y tuvo que caminar una calle, María Irma Ortega Fajardo, senadora en ciernes del Partido Verde Ecologista de México, exclamó: "¡Cómo es posible que por unos pinches indios no pueda entrar!"
Ya en el recinto, al que acudía por primera vez para tomarse la fotografía de su acreditación como legisladora, fue grosera con el personal de seguridad y con los reporteros gráficos.
A su asistente, le dijo molesta: "¡Cómo es posible que estos pinches nacos tengan secuestrado el Centro, que huele a mierda y a porquería!"
Andrea Becerril
"La Jornada" del 26 de agosto, 2006.
.........Ni para mayores.
Cuando me encuentro con este tipo de notas, pienso:
1. ¿Vale la pena que siga reflexionando sobre aquello llamado "política"?
2. ¿Deseo leer los periódicos el día de hoy (mañana, el mes que viene...)?
3. ¿Cuándo veré realizada la utopía mexicana?
Y mis respuestas inmediatas son:
1. No, ni para qué esforzarse
2. No, tampoco debiste haber leído el de ayer (antier, la semana pasada)
3. JA JA JA JA JA JA JA.... Es broma ¿Verdad?
Pienso, reflexiono, masco información y, después de eso, supuestamente, existo, pero esta diaria existencia nacional es sumamente desalentadora.
Amira, la deprimida
24 de agosto de 2006
Pesadilla tecnológica
No, no es que esté corta de temas.. !Sino de tiempo! Así es, se nota que empezó a correr el semestre y yo con él. No he podido escribir ni de Oaxaca, ni del D.F., ni de Madonna crucificada, ni del IFE, es más, ni siquiera del estado del tiempo. !Ñac! No obstante, el blog no perdona. !Oh no! !El blog ya hasta me exige que lo escriba!
--"Postea," "postea," "postea" (Naturalmente, el blog también habla en "Spanglish"). Me ha perseguido por todos lados estos últimos días, y había logrado escaparme, hasta esta noche. Sólo puse la cabeza sobre la almohada cuando, de la nada, vi la pantalla verde en grande y escuché su voz robótica: --"Postea" !Ya!
--No m...e vengas con esto, blog. Déjame dormir.
--No has "posteado" en al menos dos semanas.
--Me importa un rábano, blog.
--No. Por supuesto que te importa. Lo sé.
--!JA! A mí no me aplicas ninguna psicología invertida ?Oíste? Nada más eso me faltaba, que un blog viniera a interrumpir mi contar de ovejas... !Íte!
--"Mi honra está en juego y de aquí no me muevo"
-- Buenas noches.
--!Post! !Post! !Post! !Post! !Post!!Post! !Post! !Post! !Post!!Post! !Post! !Post!
.................
Ok, son las 12:30 am y aquí estoy, "posteando" cualquier verdura para ver si ya puedo conclilar el sueño. Efectivamente, esto no es una crónica mínima, es una pesadilla máxima.
Ya "posteé," blog, ?Contento?
A.
--"Postea," "postea," "postea" (Naturalmente, el blog también habla en "Spanglish"). Me ha perseguido por todos lados estos últimos días, y había logrado escaparme, hasta esta noche. Sólo puse la cabeza sobre la almohada cuando, de la nada, vi la pantalla verde en grande y escuché su voz robótica: --"Postea" !Ya!
--No m...e vengas con esto, blog. Déjame dormir.
--No has "posteado" en al menos dos semanas.
--Me importa un rábano, blog.
--No. Por supuesto que te importa. Lo sé.
--!JA! A mí no me aplicas ninguna psicología invertida ?Oíste? Nada más eso me faltaba, que un blog viniera a interrumpir mi contar de ovejas... !Íte!
--"Mi honra está en juego y de aquí no me muevo"
-- Buenas noches.
--!Post! !Post! !Post! !Post! !Post!!Post! !Post! !Post! !Post!!Post! !Post! !Post!
.................
Ok, son las 12:30 am y aquí estoy, "posteando" cualquier verdura para ver si ya puedo conclilar el sueño. Efectivamente, esto no es una crónica mínima, es una pesadilla máxima.
Ya "posteé," blog, ?Contento?
A.
10 de agosto de 2006
Experiencia antropológica
Cruzar la frontera Laredo-Nuevo Laredo en camión es todo un acontecimiento sociológico. Basta con llegar a la gasolinera Chevron de Hilcroft y la 59 para comenzar con el estudio de campo.
La estación de servicio, además de llenar el tanque del auto, tiene como propósito secundario venderle boletos a los viajantes que van a México. En la ventana de la pequeña oficina de ventas, el interesado puede ver las líneas de autobuses que tiene para escoger: Tornado, Autobuses Mexicanos, El conejo, El mexicano, Americanos, Turimex Intenacional, etc. Los nombres son bastantes sugerentes: Me subo en el Tornado o en el conejo? Decido Turimex por aquello de lo internacional (o interranchonal?... en fin). Por módicos 70 dólares obtengo un viaje ida y vuelta Monterrey-Houston, Houston-Monterrey sin límite de tiempo. Cuánto tarda el camión?--pregunto. Pues... depende del puente, ve? como pueden ser ocho horas pueden ser 15 y como es verano prepárese para las 15. Tomo el consejo de la experta, de largas uñas postizas y ceja depilada a rape, que se encuentra detrás de la ventanilla de ventas; también tomo mi boleto, el cual está dentro de un sobre que dice en la parte de afuera: "Monterrey, 10:00 pm. 2 maletas chicas por pasajero. NO CAJAS". Está bien, entendido y anotado.
Quince para las 10:00 de la noche, estoy preparada para un largo viaje; llevo la típica e inconfundible cobija de una aerolínea bastante conocida, la almohadilla que tiene impresas unas huellas de gato color "fosfo" y brillan en la oscuridad, la chamarra (por si el aire acondicionado está muy fuerte) y mi libro. Estoy lista.
Llego a la central-gasolinera de Hilcroft, 80 pasajeros, ni un camión. Esperamos... esperamos, 10:05, 10:15, 10:30, 10:45... llega el camión. La gente se apelotona para dejar las maletas, me doy cuenta de que varios pasajeros llevan más de dos maletas tamaño jumbo-plus y.... AJÁ! ahí traen una caja que sin chistar sube el chofer del camión. Empiezo a sentirme más en México. Me subo al camión, ocupo mi lugar, me toca al lado una señora.Me acomodo, saco mi cobija, chamarra, almhoadilla, etcétera, etcétera etcétera. Todo bien. No han pasado más de cinco minutos de paz cuando el chiquillo que va detrás de mí comienza a golpear el respaldo de mi asiento. POM POM POM....
!"·$%&/()!!!!! Volteo y miro al chicuelo con una angelical sonrisa: Podrías dejar de patear el respaldo? El niño para,pero la madre empieza: Ya ves, John Peter? Estás molestando a la lady!!!! TOMA! el niño recibe un cachetadón que me hace arrepentirme de haber utilizado mi mejor sonrisa para disualdirlo. Empiezan los chillidos, el criaturo está inconsolable... waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.... Pasa una hora, el chico sigue moqueando. Se calla porque la madre promete otro guamazo si no la deja en paz... Paz total.
Pasa otra hora, no he podido dormir porque a lo lejos un señor da sus primeros ronquidos de la noche. Insoportable. Medio mundo lo volteamos a ver, obviamente él no nos pela porque está en el quinto sueño. Su vecino de a lado no se inmuta, comienza a roncar también. Llegamos a San Antonio, se sube más y más gente, el conductor nos invita un "piscolabis" y nos promete 15 minutos de descanso para volver a tomar camino. Se bajan algunos, entre ellos una señora que trae a sus 4 hijos y que, por cierto, uno de ellos es el que había recibido el mamporro de principio de viaje. Regresa depués de 20 minutos con 5 hotdogs, refrescos y algunas golosinas. Mary Joe, quieres soda y hotdog? Mary Joe está durmiendo, pero al escuchar el dulce sonido de la lata de Coca-Cola al destaparse despierta y pide a la madre la cena. Pienso: "Señora, son las 2 de la madrugada y usted dándole de cenar a los niños... osea, cómo?" Mary Joe se embute todo lo que la madre le da, así como sus hermanitos, y vuelve a dormir plácidamente. El resto de la paisanada también le entra a la hamburguer y al "hocho". El camión huele a ketchup con mostaza. Ha pasado una hora. Salimos otra vez con el itacate bien surtido. Pienso por qué en el camión siempre comemos, no importa la hora que sea... no encuentro la respuesta. Trato de dormir. No puedo.
Por fin, estamos en Laredo. Nada relevante. Llego a Monterrey a las 8:00 de la mañana. Sin dormir, pero a buen tiempo.
El regreso es el más interesante, al principio todo es como un dejá-vu. Pero lo bueno viene cuando llegamos a Laredo. El puente está atestado de camiones de pasajeros. 5 horas de espera, de las 4:00 am a las 9:00 am. El camión se vuelve una fiesta, el pasajero de a lado me ofrece semillitas y digo que no, gracias. Sin embargo, al tercer ofrecimiento, siendo las 6:00 am, digo que mejor sí, gracias. La señora de adelante grita que ha perdido la maleta al ir por su permiso de entrada, todo nos bajamos a ayudarla. No la encontramos. Empieza el proceso de demanda verbal. El conductor promete llamar a la central de Laredo para pedir informes. Regresamos al camión esperando un milgaro. Mi compañero de a lado me dice que a la doña del último asiento le cacharon unas plantas que no había reportado y no la habían dejado subirse al camión de nuevo. Mal plan doña ?Por qué no las reportó?, Ahora nos vamos a atorar otra hora acá. Ambos nos quejamos y decimos que qué es eso de estar pasando cosas prohibidas. Voy por una fanta para desayunar. Regreso. Sigue la espera y nos echamos dos películas enteras, una china doblada al español y una chilena doblada al mexicano.
El camión es una algarbía, un paisano deja sonar su teléfono celular y oigo el corrido del ilegal completo, es buenísimo. Saco mi libro, pero me siento super fresa con mi editorial Alfaguara, lo cierro. Platico con la mujer que todavía no encuentra su maleta y está que arde. Trato de decirle que se calme. No, no hay modo, la mujer está molesta. Le doy la razón. Empieza otra película, por fin todos obtienen los permisos. En la central de autobuses de Laredo nos detenemos a preguntar por la maleta perdida. Nada. Otra hora. Las 10:00 am, salimos de nuevo sin maleta y sin señora porque decide esperar su valija. Ya me hice cuatacha de los que vienen al lado y atrás. Platicamos del excelente servicio que ofrece la compañía de autobuses. Esto es confort!
Después de exactamente 15 horas de viaje llegamos a Houston. Me bajo en la Chevron de Hilcroft y mientras espero a que lleguen por mí, oigo a una señora decir: Houston cada vez está peor, cada vez se parece más a México.
Naaaaaa... no es para tanto, señora, por si no se ha dado cuenta, Houston siempre ha sido (como) México y en la esquina de la 59 y Hilcroft todos somos mexicanos. Sí señor!
A.
La estación de servicio, además de llenar el tanque del auto, tiene como propósito secundario venderle boletos a los viajantes que van a México. En la ventana de la pequeña oficina de ventas, el interesado puede ver las líneas de autobuses que tiene para escoger: Tornado, Autobuses Mexicanos, El conejo, El mexicano, Americanos, Turimex Intenacional, etc. Los nombres son bastantes sugerentes: Me subo en el Tornado o en el conejo? Decido Turimex por aquello de lo internacional (o interranchonal?... en fin). Por módicos 70 dólares obtengo un viaje ida y vuelta Monterrey-Houston, Houston-Monterrey sin límite de tiempo. Cuánto tarda el camión?--pregunto. Pues... depende del puente, ve? como pueden ser ocho horas pueden ser 15 y como es verano prepárese para las 15. Tomo el consejo de la experta, de largas uñas postizas y ceja depilada a rape, que se encuentra detrás de la ventanilla de ventas; también tomo mi boleto, el cual está dentro de un sobre que dice en la parte de afuera: "Monterrey, 10:00 pm. 2 maletas chicas por pasajero. NO CAJAS". Está bien, entendido y anotado.
Quince para las 10:00 de la noche, estoy preparada para un largo viaje; llevo la típica e inconfundible cobija de una aerolínea bastante conocida, la almohadilla que tiene impresas unas huellas de gato color "fosfo" y brillan en la oscuridad, la chamarra (por si el aire acondicionado está muy fuerte) y mi libro. Estoy lista.
Llego a la central-gasolinera de Hilcroft, 80 pasajeros, ni un camión. Esperamos... esperamos, 10:05, 10:15, 10:30, 10:45... llega el camión. La gente se apelotona para dejar las maletas, me doy cuenta de que varios pasajeros llevan más de dos maletas tamaño jumbo-plus y.... AJÁ! ahí traen una caja que sin chistar sube el chofer del camión. Empiezo a sentirme más en México. Me subo al camión, ocupo mi lugar, me toca al lado una señora.Me acomodo, saco mi cobija, chamarra, almhoadilla, etcétera, etcétera etcétera. Todo bien. No han pasado más de cinco minutos de paz cuando el chiquillo que va detrás de mí comienza a golpear el respaldo de mi asiento. POM POM POM....
!"·$%&/()!!!!! Volteo y miro al chicuelo con una angelical sonrisa: Podrías dejar de patear el respaldo? El niño para,pero la madre empieza: Ya ves, John Peter? Estás molestando a la lady!!!! TOMA! el niño recibe un cachetadón que me hace arrepentirme de haber utilizado mi mejor sonrisa para disualdirlo. Empiezan los chillidos, el criaturo está inconsolable... waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.... Pasa una hora, el chico sigue moqueando. Se calla porque la madre promete otro guamazo si no la deja en paz... Paz total.
Pasa otra hora, no he podido dormir porque a lo lejos un señor da sus primeros ronquidos de la noche. Insoportable. Medio mundo lo volteamos a ver, obviamente él no nos pela porque está en el quinto sueño. Su vecino de a lado no se inmuta, comienza a roncar también. Llegamos a San Antonio, se sube más y más gente, el conductor nos invita un "piscolabis" y nos promete 15 minutos de descanso para volver a tomar camino. Se bajan algunos, entre ellos una señora que trae a sus 4 hijos y que, por cierto, uno de ellos es el que había recibido el mamporro de principio de viaje. Regresa depués de 20 minutos con 5 hotdogs, refrescos y algunas golosinas. Mary Joe, quieres soda y hotdog? Mary Joe está durmiendo, pero al escuchar el dulce sonido de la lata de Coca-Cola al destaparse despierta y pide a la madre la cena. Pienso: "Señora, son las 2 de la madrugada y usted dándole de cenar a los niños... osea, cómo?" Mary Joe se embute todo lo que la madre le da, así como sus hermanitos, y vuelve a dormir plácidamente. El resto de la paisanada también le entra a la hamburguer y al "hocho". El camión huele a ketchup con mostaza. Ha pasado una hora. Salimos otra vez con el itacate bien surtido. Pienso por qué en el camión siempre comemos, no importa la hora que sea... no encuentro la respuesta. Trato de dormir. No puedo.
Por fin, estamos en Laredo. Nada relevante. Llego a Monterrey a las 8:00 de la mañana. Sin dormir, pero a buen tiempo.
El regreso es el más interesante, al principio todo es como un dejá-vu. Pero lo bueno viene cuando llegamos a Laredo. El puente está atestado de camiones de pasajeros. 5 horas de espera, de las 4:00 am a las 9:00 am. El camión se vuelve una fiesta, el pasajero de a lado me ofrece semillitas y digo que no, gracias. Sin embargo, al tercer ofrecimiento, siendo las 6:00 am, digo que mejor sí, gracias. La señora de adelante grita que ha perdido la maleta al ir por su permiso de entrada, todo nos bajamos a ayudarla. No la encontramos. Empieza el proceso de demanda verbal. El conductor promete llamar a la central de Laredo para pedir informes. Regresamos al camión esperando un milgaro. Mi compañero de a lado me dice que a la doña del último asiento le cacharon unas plantas que no había reportado y no la habían dejado subirse al camión de nuevo. Mal plan doña ?Por qué no las reportó?, Ahora nos vamos a atorar otra hora acá. Ambos nos quejamos y decimos que qué es eso de estar pasando cosas prohibidas. Voy por una fanta para desayunar. Regreso. Sigue la espera y nos echamos dos películas enteras, una china doblada al español y una chilena doblada al mexicano.
El camión es una algarbía, un paisano deja sonar su teléfono celular y oigo el corrido del ilegal completo, es buenísimo. Saco mi libro, pero me siento super fresa con mi editorial Alfaguara, lo cierro. Platico con la mujer que todavía no encuentra su maleta y está que arde. Trato de decirle que se calme. No, no hay modo, la mujer está molesta. Le doy la razón. Empieza otra película, por fin todos obtienen los permisos. En la central de autobuses de Laredo nos detenemos a preguntar por la maleta perdida. Nada. Otra hora. Las 10:00 am, salimos de nuevo sin maleta y sin señora porque decide esperar su valija. Ya me hice cuatacha de los que vienen al lado y atrás. Platicamos del excelente servicio que ofrece la compañía de autobuses. Esto es confort!
Después de exactamente 15 horas de viaje llegamos a Houston. Me bajo en la Chevron de Hilcroft y mientras espero a que lleguen por mí, oigo a una señora decir: Houston cada vez está peor, cada vez se parece más a México.
Naaaaaa... no es para tanto, señora, por si no se ha dado cuenta, Houston siempre ha sido (como) México y en la esquina de la 59 y Hilcroft todos somos mexicanos. Sí señor!
A.
4 de agosto de 2006
Tamtoc
Hace unos meses asistí a un curso en el Museo de Historia Mexicana de Monterrey sobre Los Antiguos Mexicas impartido por Felipe Solís director del Museo Nacional de Antropología. El curso se promocionaba elevado por su título y la talla de su expositor, así que pretendí fingir alto grado de cultura y me senté en una butaca del auditorio.
¿Qué me llevo a inscribirme? Mi querida Ciudad Valles, de donde tengo sangre huasteca saltaba a la fama por la apertura del sitio arqueológico de Tamtoc. Así que mientras se impartía el curso ensayaba en mi mente la mejor oportunidad para hacer una pregunta sobre el también llamado: Lugar de las Nubes.
A mitad del curso Solís mostró un códice en donde se representaba un rito Mexica. En la diapositiva aparecían un grupo de nativos coloridamente vestidos ubicados en círculo. Alrededor también participaba otro grupo de indígenas, de los cuales solo se podía distinguir sus siluetas.
Solís explicó: “las siluetas representan los huastecos…”
En cuanto escuche “huastecos”, todo se paralizó, predecía en milisegundos escuchar las glorias de mis antepasados, elogios de una raza con aportaciones culturales o ¿por que no? Científicas.
De esta manera continuo: “estos tipos andaban encuerados por la vida, por esa razón no se encuentran dibujados, eran una vergüenza, y se dice que cuando tomaban algo de tequila su comportamiento era alocado”.
Dispuesta a reivindicar la reputación de mis antepasados tomé el micrófono: ¿Qué opina de Tamtoc? Se ha publicado que es superior a Teotihuacan.
Y respondió: “Nada de eso, con el calor de los demonios de ese lugar no creo que haya alma que quiera ir a visitarlo”
Así que salí con la historia apachurrada. Pero durante las vacaciones decidí verlo con estos dos ojos que me acompañan.
Efectivamente, para ser junio hacía el acostumbrado calor que caracteriza a la zona. Ser turista en Tamtoc requiere una disposición similar al cruzar el desierto del Sahara. Así que optimista y ambientada en las exóticas condiciones del lugar, llegué a sufrir la labor de turista. El guía nos recibió con una sonrisa chimuela y enfrentamos el sol.
Tamtoc se llamó a la "lugar de nubes de agua", fundada 500 años antes de Cristo y comparada con los aztecas cuyos territorios en Tenochtitlan vivieron su esplendor en al rededor de 1500 DC. Por lo tanto se le considera como precursora en sistemas hidráulicos y la construcción de montículos (cerros cubiertos de piedras). El guía nos explicaba que existen 200 edificios, de los cuales se han rescatado 70.
Se encuentran dos esculturas que resaltan en los dibujos de una ciudad con tres mil años de antigüedad: Cinco Caracol de la cual se distingue la mitad del cuerpo de un gobernante con su pene perforado. Y me quede en espera de ver el tan denominado monolito 32, escultura de 20 toneladas de peso.
Ahí retome los tres mil años de distancia, a punto de seguir mis impulsos de huasteca entre el caloron y querer andar en cueros por el recorrido. En un breve descanso bajo la sombra de un árbol, Don Pedro (un compañero turista) me dijo que cerca de su rancho había desenterrado tres barritas de jade. Mi mamá volteó y me hizo una seña para que omitiera mis comentarios y me callara, pues en nuestra sala reluce un jarrón con restos de artesanías huastecas que mi abuelo encontró.
En cuanto nos apartamos del grupo mi progenitora sentenció "eso me lo dejo tu abuelo y ni creas que lo voy a donar a un museo de quinta". Entre la calurosa plática con Don Pedro y mi angustiada Madre me remonté al curso de Solis cuando con ojos amenazantes nos decía: "Tener piezas arqueológicas es un delito federal, si en sus casa tienen algo los llevamos a la cárcel".
Regresamos muy contentos, y acalorados, pensando en las vasijitas que mi abuelo nos había heredado y en la distinguida y honrosa condición de ser prófugos de la justicia.
Así que estimados amigos, si me encuentran encuerada caminando por la calle, rumbo a la cárcel por un delito federal, no es mi culpa es la sangre huasteca y tenek que dominan mi ser.... todo sea por conservar la imagen en la historia de mis antepasados.
Ceci
21 de julio de 2006
Bloody Summer
white/black
yes/no
...
Zidane/Materazzi
Calderón/AMLO
Israel/Lebanon
Irak/USA
...
tell me, oh mates, does bloody polarity end sometime?
A
yes/no
...
Zidane/Materazzi
Calderón/AMLO
Israel/Lebanon
Irak/USA
...
tell me, oh mates, does bloody polarity end sometime?
A
20 de julio de 2006
Semana sin madre
No conforme con los traumas que me causaron el mundial y las elecciones presidenciales, se me ocurrió invitar a mis sobrinos a pasar unos días en Houston. Aranchi y Alo, sus apodillos familiares, tienen 11 y 7 años respectivamente, son dinamita pura y el apocamiento no se asoma por sus poros. A esta combinación agreguémosle que nunca he convivido por más de tres días con ningún infante, que no tengo hijos propios y que mi paciencia se mide a cuenta gotas. Lindo resultado ?verdad? Lo cierto es que a ellos no les importó si su tía tenía aguante o no; para ambos estar lejos de casa significaba el grito de independencia, separarse de sus padres por primera vez era lo que más les emocionaba. Finalmente podrían atascarse de los tan prohibidos dulces, engullir hamburguesas de McDonald´s al por mayor, tomar Coca-Cola, ir a la alberca todas las tardes sin límite de tiempo, gastarse el dinero obsequiado por el resto de la familia, en resumen: tener vacaciones de verdad. Claro, lo que para unos son vacaciones para otros es trabajo y debo decirles que ser mamá, aunque sea adoptiva, ha sido una de las faenas más difíciles que he experimentado.
El día empezaba temprano, con el Disney Channel a todo volumen y un par de voces modorras criticando la programación matutina "para bebés;" de ahí, yo empezaba a preparar un nada escueto desayuno: fruta , cereal, huevo, jugo de naranja y choco- milk. Luego venía la lavadera de platos y la organización para salir al museo, parque, tienda o paseo planeado para el día. Después de haber elegido la ropa, peinado a la mayor, exigido al menor que fuera al baño, gritado a los dos que se lavaran los dientes y dejaran de ver la tele podíamos salir a disfrutar del día (para ese momento yo ya contaba con tres canas más). Una vez afuera, tomábamos el mapa camino a la aventura, una más interesante que otra según pasaban los días, sin embargo, aquí les relataré nuestras andanzas en la NASA.
Llegamos ahí a las once de la mañana, justo cuando un camión escolar, de esos amarillotes que se divisan a kilómetros de distancia, bajaba en la puerta de entrada a unos 40 níños, todos vestidos con una playera de color anaranjado rompe-pupila en la que se leía: Day-Camp. !Oh no! Nos acechan los campamentos de verano!!!! Docenas de niños con camisetas de colores más que evidentes pululaban por todo el edificio; los había de todas las edades, colores y sabores. No quedaba un espacio libre; toda esquina, todo lugar estaba ocupado por un chiquillo inquieto y su adulto corespondiente. Empecé con mi serie de instrucciones: niños, no se vayan lejos de mí, no corran por los pasillos, no golpeen a los más pequeños, no... Cuando iba en la regla número cuatro, mis sobrinos, convertidos en marcianos, ya estaban a kilómetros luz, con el traje de astronauta bien puesto y adentro de la nave espacial que los llevaría a la luna, lejos de mi voz autoritaria. Me resigné a quedarme en la Tierra, siempre a la expectativa y tratando de reconocer sus caras en las cámaras de seguridad que ofrece la NASA para que los padres tengan control sobre sus pequeños; por cierto que aún ignoro cómo se ejercerá ese dominio, ya que es imposible alcanzar a los mocosos desde abajo, pero de una video- cámara a nada supongo que es mejor la video-cámara.
Habían pasado dos horas de diversión cuando a los marcianitos les dio hambre y qué mejor que un nutritivo combo para saciarse: Papas fritas en forma de estrella, pizza de pepperoni al puro estilo plutoniano y una refrescante gaseosa traída desde Júpiter, todo por sólo 4.99 (más impuestos) por persona. !Esto de comer al modo interplanetario sale caro! Los marcianos se manducaron todo en un dos por tres y después pidieron una muestra del helado del futuro: dipping dots, que no son más que bolitas comprimidas de nieve con sabores por de más comunes. !Ah! pero como estamos hablando de la más alta tecnología en cuestiones heladísticas me cobraron tres dólares (más impuestos, por supuesto) por vasito. De la comida a los juegos, de los juegos al paseo por las oficinas de la NASA, del paseo al baño, del baño a tomar agua, de tomar agua a la exhibición temporal, de la exhibición temporal a la exhibición permanente, de la exhibición permanente a los juegos, de los juegos a la tienda de recuerdos, de la tienda de recuerdos a los juegos otra vez y así sucesivamente. Ya a las cuatro de la tarde, cuando sentada y exhausta observaba por la cámara de vigilancia a mis marcianos jugar en la estación lunar, me preguntaba a mí misma por qué no vendría un hoyo negro a absorberse a los otros trescientos marcianitos que gritaban a mi alrededor. Salimos, más a fuerza que de ganas, a las 5:00 de la tarde. Cada uno de los marcianos cargaba con una bolsa llena de juguetitos, camisetas y regalos que recordarían para siempre la visita al espacio. El tráfico me esperaba ansioso en la autopista 45 y el coche se había cocinado en el estacionamiento con los 40 grados del calor típico del verano en Houston. Llegamos a casa después de una hora de viaje y a Adrián le tocó chutarse el turno vesperino en la alberca. En la noche, los marcianos se bañaron, cenaron, todavía vieron tele y se fueron a la cama. A las 10:30, ya cuando había un poco de silencio, me daba cuenta de que mi universo era un desastre y de que estaba a punto de abordar el Challenger.
Así fueron todos los días de la semana, sin descanso, sin reflexión, sin tiempo, sin madre. Pasamos día a día de atracción en atracción (imagínense la visita a Sea World, por ejemplo) y estando siempre al pendiente del par de marcianitos que ayer tomaron el avión para regresar con sus padres, felices y después de haber logrado todos sus objetivos. No lo niego, con todo la pasé bien, pero igualmente es un placer anunciarles que hoy la ciudad espacial por fin descansa y yo también.
A.
3 de julio de 2006
Se rematan baratitos ...Ganadores
Ayer 2 de julio por fin nos fuimos a votar. En mi caso, a estas alturas ya me lo había pensado bien, no fue la mayor ciencia, tachar la boleta, enseguida el dedo pintado y listo, contribuimos a la nación.
Todo parecía un domingo cualquiera, sin más novedades que unas calurosas votaciones en el país. Solo que en la conciencia albergábamos la duda de: ¿Quién de los dos va a ganar?
Los datos oficiales aseguraban una ventaja a Calderón, pero AMLO emparejó, y así el tranquilo domingo se puso a tono de Mundial, de acuerdo a las ultimas noticias México en su política esta sufriendo una acalorada y agotadora etapa de Penales entre el Atlético Felipista y el Real del Peje.
Las emociones de todos los mexicanos están al borde de la piel, y la vida me tiene con los nervios más maltratados que un perro chihuahueño en cruce de autopista. Entre el soccer y las elecciones ya se me murieron media docena de neuronas, y mi corazón de pollo ya no aguanta ni un gol más, ni la mas inocente encuestita.
En vista de los resultados de las elecciones, ahora "voto" porque no nos limitemos, tengamos una dupla de presidentes en lugar de uno. Si AMLO y Calderón se llevaron su respectivo 30% de votos, que los dos sean presidentes, asi matamos millones de pájaros de un tiro: un AMLO dispuesto a superar las condiciones más necesitados y otro Calderón con los empresarios de su lado derecho.
Carlos Monsivais en una entrevista con López-Doriga dice no saber porque tantos aspiran con fervor a ser presidentes de México, le parece el trabajo mas complicado y desgastante en un país enproblemado hasta el tuétano.
Honestamente, creo que hay tres situaciones despreciables, primero ser mexicano votante, que nos tengan con la agonía después de 1 año de una cansada lluvia de publicidad para no tener presidente. Después ser Borguetti ( no le perdonamos el autogol al boludo) y ser AMLO o Calderón, que uno, por un pelo de rana calva, por algún votante distraído o por la flojera del que se quedo en su casa, no va a ganar.
Para colmo de males, el Consejero Presidente del IFE, Luis Carlos Ugalde anuncia usar un método científico avalado por cinco importantes especialistas mexicanos en el conteo de los votos, pero al paso que van parece que realidad están usando un ábaco.
En fin......un aplauso a los votantes.
ceci
29 de junio de 2006
La última encuesta
En esta ocasión hemos decidido hacer un trabajo en conjunto; hoy no habrá entradas separadas, literalmente es una de dos. Estamos a punto de ir a las urnas y ante tanta propaganda en los medios de comunicación, nos preguntamos: ¿Qué hemos visto en este proceso electoral? Nos quedan tres días para el juego final de México; la decisión de votar ha requerido poner a trabajar las neuronas a marchas forzadas. ¿Ha elegido usted, lector? Sin duda, la mercadotecnia ha hecho su parte; los spots de radio y televisión, las entrevistas que han modificado el estatus del voto secreto y pacífico, las múltiples encuestas que guían nuestros pasos día a día, los calendarios del mundial, la torta, el refresco y las camisetas repartidas al por mayor; hemos visto miles de millones de pesos en las campañas, todo para disuadirnos. Así que, para estos momentos, todo aquél que haya resuelto votar tiene a su candidato en mente, ya no hay vuelta atrás, sólo falta la boleta y el plumón en la mano para hacer válido nuestro derecho. Bien sabemos quiénes pelean más esta contienda; en una esquina está AMLO y en la otra Calderón, uno de los dos espera el “knock-out,” ese golpe final que ha de acabar con nuestras incertidumbres. Sin embargo, en este encuentro de lucha libre, no sólo los candidatos se enfrentan cuerpo a cuerpo; nosotros, los que estamos como espectadores alrededor del ring, también queremos entrarle al cuadrilátero para darle un puñetazo al inepto que esté con el contrincante. Las fuerzas están divididas y ahora, más que en ningún otro momento, podemos ver la intolerancia a flor de piel: --¿!Cómo?! ¿Le vas al Peje? ¿Al anticristo resucitado en político que nos va a llevar a todos a pedir dinero por las calles? ¡Ah no! Aquí “todos debemos tener un voto.”-- Se ven patadas voladoras por los aires y una llave le tuerce el cuello al perredista antipatriótico. Sí, el próximo domingo todos los votantes deben tener una decisión, pero qué tal si no fuera el PAN; es más, que tal si tampoco fuera el PRD. ¿Qué tal si un elector decide votar por el PRI? ¿Lo vamos a agarrar a patadas? Y qué nos dicen de Patricia Mercado o el Dr. Simi, si un mortal los ha elegido ya ¿Le vamos a tachar de inútil porque está rompiendo en mil pedazos lo que queda de las elecciones? Teóricamente, la respuesta es no, pero en la práctica hemos podido constatar durante el período de campañas que, si de candidatos se trata, la violencia verbal y física sale a relucir. El voto ya no resulta secreto ni pacífico, y además, se convierte en la excusa perfecta para partirle la maceta al que se sienta al lado y que, da la casualidad, piensa diferente. Así las cosas, el panorama electoral es desolador por el lado de los candidatos, pero también por el lado de los votantes. Bien dicen que "El futuro del país esta en nuestras manos," no en las manos de un presidente ¿Qué va a hacer usted, lector, si su candidato no gana? ¿Llorará sin control y armará una rabieta en el suelo? ¿Correrá a las faldas de su mamá para conseguir lo que quiere? Honestamente, eso nos llevaría a todos al carajo. Todavía hoy es tiempo de ejercitar la tolerancia, ya que sin ella estaremos aún más separados de lo que ya estamos ahora. Si no gana el candidato que hemos elegido, habrá que hacer fuerza civil para que al grupo de poder entrante no se le escurra el tiempo en habladurías, planes sin cumplir y alianzas dudosas. Verdaderamente, ¿Qué desea para su país, lector? El voto ya es lo de menos, lo de más está por verse.
Atte.
UNA DE DOS
Atte.
UNA DE DOS
26 de junio de 2006
Y los tacos se nos hicieron choripanes
Cuando un Mexicano viaja a Texas, no espera enfrentarse un país distinto, sino con una extensión del suyo, donde se almacena una mayoría latente y muy sonante de latinos, entre los cuales se considera un número fuerte a los mexicanos. No importa si los "gringos" nos ponen muchas trabas al momento de tener en nuestras manos la preciada visa, o si nos hacen esperar 6 horas en la frontera en una fila interminable para nuevamente cuestionar la entrada al país y pedir un permiso adicional.
Texas siempre nos recibe con los brazos abiertos, y viajar por tierra lo comprueba, todos somos iguales, escuchamos las cumbias más taconeadas, comemos doscientos kilos de tortillas por segundo y vamos a la conquista de USA; al fin y al cabo, ellos nos necesitan. Todo está en español, hay claro, otras razas que han puesto su marca en el territorio, pero los mexicanos caminamos a nuestras anchas.
¿Qué mejor lugar para vivir un mundial? Houston se determinaba para ser el lugar con la afición más mexicana; seguro me encontraría con un grupo de "paisanos" que con devoción y amor entonarían las porras mas sonadas para vivir el partido México- Argentina. Seguro me encontraría a alguno de los 29 millones que habitan en USA.
El punto no parecía ser tan grave, era solo un partido de fútbol, y se acabó. Se resumía a 22 hombres corriendo tras un balón y listo, no implicaba el uso de alguna ciencia sofisticada. Pero este dichoso "punto" se convirtió en algo bastante grave cuando me dispuse a ver el partido entre un matrimonio dividido : Amira, mexicana y Adrián argentino. Pero volvemos al punto, ¿que podría pasar? era solo un partido de fútbol.
Así que ahí me encontraba, viendo el partido y la mayoría mexicana entre la cual esperaba entonar abrazada jubilosa mensajes al árbitro, consejos a lavolpe, y cariños a la selección se esfumó. Amira y yo éramos las únicas mexicanas perdidas entre 4 argentinos, 2 españoles y 1 iraní resentido con el marcador 3-1 que le habíamos dejado a la selección del Medio Oriente. En eso un gol mexicano....y no sabíamos si festejar o, por salud física, gritarle "boludo" al portero. Pero el impuso nos llevó discretamente a lanzar un "¡¡¡¡¡¡sí se puede!!!!!!!!", que al final " no se pudo porque perdimos".
En efecto, eran 22 corriendo tras una pelota, y no comprendía por qué estábamos todos sufriendo y esperando el milagro de que el balón cruzara la portería.
"El trabajo es la muerte y el fútbol es la vida"- Dijo Marino, un solidario español que se unió a la poca porra mexicana. Y expresó estas poéticas palabras mientras tapaba la televisión y Adrián presuroso lo quitaba para seguir los movimientos del equipo blanquiazul.
Así que Houston nos hizo vivir a estas dos autoras del presente y humilde blog, el fútbol intensamente, con un marido argentino, un televisor con 22 jugadores, en medio de choripanes y chimichurri.
Y aquí me encuentro... un poco muriendo en el recuerdo de un grito de GOOOL.
ceci
Texas siempre nos recibe con los brazos abiertos, y viajar por tierra lo comprueba, todos somos iguales, escuchamos las cumbias más taconeadas, comemos doscientos kilos de tortillas por segundo y vamos a la conquista de USA; al fin y al cabo, ellos nos necesitan. Todo está en español, hay claro, otras razas que han puesto su marca en el territorio, pero los mexicanos caminamos a nuestras anchas.
¿Qué mejor lugar para vivir un mundial? Houston se determinaba para ser el lugar con la afición más mexicana; seguro me encontraría con un grupo de "paisanos" que con devoción y amor entonarían las porras mas sonadas para vivir el partido México- Argentina. Seguro me encontraría a alguno de los 29 millones que habitan en USA.
El punto no parecía ser tan grave, era solo un partido de fútbol, y se acabó. Se resumía a 22 hombres corriendo tras un balón y listo, no implicaba el uso de alguna ciencia sofisticada. Pero este dichoso "punto" se convirtió en algo bastante grave cuando me dispuse a ver el partido entre un matrimonio dividido : Amira, mexicana y Adrián argentino. Pero volvemos al punto, ¿que podría pasar? era solo un partido de fútbol.
Así que ahí me encontraba, viendo el partido y la mayoría mexicana entre la cual esperaba entonar abrazada jubilosa mensajes al árbitro, consejos a lavolpe, y cariños a la selección se esfumó. Amira y yo éramos las únicas mexicanas perdidas entre 4 argentinos, 2 españoles y 1 iraní resentido con el marcador 3-1 que le habíamos dejado a la selección del Medio Oriente. En eso un gol mexicano....y no sabíamos si festejar o, por salud física, gritarle "boludo" al portero. Pero el impuso nos llevó discretamente a lanzar un "¡¡¡¡¡¡sí se puede!!!!!!!!", que al final " no se pudo porque perdimos".
En efecto, eran 22 corriendo tras una pelota, y no comprendía por qué estábamos todos sufriendo y esperando el milagro de que el balón cruzara la portería.
"El trabajo es la muerte y el fútbol es la vida"- Dijo Marino, un solidario español que se unió a la poca porra mexicana. Y expresó estas poéticas palabras mientras tapaba la televisión y Adrián presuroso lo quitaba para seguir los movimientos del equipo blanquiazul.
Así que Houston nos hizo vivir a estas dos autoras del presente y humilde blog, el fútbol intensamente, con un marido argentino, un televisor con 22 jugadores, en medio de choripanes y chimichurri.
Y aquí me encuentro... un poco muriendo en el recuerdo de un grito de GOOOL.
ceci
25 de junio de 2006
de fútbol y cosas peores
Cuál es la probabilidad de tener una pareja de Argentina para un mundial de fútbol?
Cuál es la probabilidad de que en ese mundial haya un encuentro entre Argentina y México?
Cuál es la probabilidad de que en ese encuentro se defina el destino de una nación?
Ayer, las pocas probabilidades se conjugaron al 200% y lo que era un simple partido se convirtió en una batalla campal; entre choripanes, churrascos y vino tinto de Mendoza, nuestra "amena reunión" pasó a ser una serie de gritos desgarradores, nervios exaltados y un desconocimiento total entre una pareja argentino-mexicana.
Adrián, mi compañero de viaje, es un argentino apasionado por el fútbol; juega los sábados por la tarde, ve en televisión todos los partidos que el zapping le permite, tiene su camiseta de la selección argentina y también una bandera tamaño gigante con un sol radiante en el centro... en fin, su orgullo nacional no pasa desapercibido. Yo no soy fanática del balompié, pero acepto que los mundiales los disfruto por alguna extraña razón; aún así, no tengo camiseta oficial de la selección mexicana ni un sombrero de Pique para apoyar al equipo. Ya desde ahí empezaron a notarse nuestras diferencias; --No tenés camiseta-- me dijo el orgushoso argentino. --No importa, igual me puedo poner una blusa medio verde, ?no?-- contesté yo humildemente.
--Pero che...
Sí, a más de media hora de comenzar el partido, los colores hicieron la primera distinción. Después nos fuimos a casa de unos amigos, por cierto también argentinos, para ver el partido. Hay que decir que la imagen de la porra mexicana era triste, sólo éramos dos personas: Cecy y yo y ambas estábamos en territorio claramente azul y blanco, incluso un iraní que había sido invitado era hincha de Argentina por obvias razones futbolísticas. Ante tal espectáculo, uno de los dos españoles que estaban ahí decidió apoyar a las dos pobres mexicanas, y así formamos nuestro coro con un dejo de acento español: sí se puede! sí se puede!
Para el encuentro tomamos nuestros lugares y nos preparamos para el show. A los pocos minutos, en cuanto México anotó el primer gol, Adrián se agarró el pelo con las manos y a partir de ese gesto me ignoró olímpicamente durante todo el partido; incluso en el medio tiempo, en el cual, el che seguramente se preguntaba por qué su equipo, EL equipo, no había goleado aún a los sucesores de Speedy González. Durante todo el segundo tiempo, Adrián no comía, no escuchaba, no hablaba, no permitía ningún comentario fuera de lugar... el fútbol se había convertido en cosa de vida o muerte. El resto de los argentinos estaba en furor, pero ellos mismos aceptaban que el único que estaba sufriendo ahí era Adrián, el nibelungo mayor. Adrián sacaba tarjetas rojas a todo aquel que osara hablar de otra cosa que no fuera del partido o que tapara la pantalla del televisor por un momento. Inaudito, Darth Vader estaba ahí, increpando a todo aquel que osara tocar al equipo albiceleste. Desconocí a mi pareja, no podía creerlo, incluso llegué a pensar que si ganaba México me tocaría dormir en la sala esa noche.
Ah! pero cuando Argentina metió el segundo gol, la cara de Adrián se compuso y su boca lanzó el grito de guerra: ehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!! Ar-gen-ti-na, Ar-gen-ti na!!!!!!
Después de eso, se acordó de que estaba rodeado de otras personas y que una de ellas (oh! sopresa) era yo, y se lanzó a darme un abrazo. --Ahora sí me abrazas, verdad? Pues nada, te quedas con tus goles y te vas a dormir a la sala esta noche.
Ni hablar, así es el fútbol, mi amor.
A.
13 de junio de 2006
Abuelitos funk
En vista de que mi ocio vacacional ya era demasiado, decidí inscribirme a un par de clases aeróbicas para mover el esqueleto y de paso, tener un poco de condición física. Por lo tanto, me fui al gimnasio más cercano, vi el horario de clases y opté por step con pesas y hip-hop. Mientras la señorita del mostrador me inscribía, noté que pasaba una cantidad considerable de personas mayores; no le di importancia al tema, ya que era temprano en la mañana. Al otro día me presenté a mi primera clase de step; en el salón habían 2 mujeres en sus treintas, otra en sus cuarentas, 4 señoras de más de 65, un señor de al menos 70 y yo, en mis todavía veintes. Al ver tal concurrencia pensé: --!mmm... está clase va a estar facilita! Las abuelitas van a poner esto a gustoooo--. Así que, con mi ego de pavorreal, acomodé mi banquito, fui por mis pesas, puse la botella de agua y la toalla por ahí y comenzó la clase.
-- 1, 2, arriba, abajo... !bien! 1,2, derecha, izquierda... !muevan los pies! El pie dentro del banco, !dentro del banco!.... ahora suban las manos.... !más arriba! !Bien! 1,2,3.... no se les olviden los brazos, aquí no son sólo las piernas!!! 1,2, !no dejen de moverse! !SIGAAAAAN!
Basta y sobra decir que la instructora era una versión de Hitler en mujer. Nos gritaba todo el tiempo y las rutina que nos puso en el banco era más que imposible; pero no, eso no fue lo peor... lo peor fue darme cuenta de que todos los abuelitos seguían perfectamente el ritmo sin inmutarse y yo, a sólo cinco minutos de haber comenzado la clase, ya estaba a punto de pedir el equipo de resucitamiento cardíaco. Terminé la clase únicamente por dignidad, y porque mi pequeño ego interior me lo exigía -para ese momento el pavorreal ya se había escapado y se había ido muy muy lejos de donde yo estaba--. Salí de ahí transpirando hasta el agua que no había bebido, tomando líquidos como si hubiera estado en un desierto por días enteros y casi casi que en silla de ruedas. ?Los abuelitos? Muy fresquitos después de la clase, tomando Evian, y riéndose... muy posiblemente de mí.
Después de una semana de intensa rehabilitación regresé al gimnasio, pero esta vez a la clase de hip-hop y pensando que seguramente ahí no me encontraría con gente mayor. GRAN ERROR, si bien la clase tenía más gente y las edades variaban mucho, había dos abuelitos dignos de describir. La señora de, pongámosle, 70 y el señor de 74; ella con una camiseta negra con la siguiente impresión: "AC/DC Back in black", sus mallones negros y sus tenis Nike negros también, mucho más modernos que los míos. El señor tenía un vestuario normal, con sus shorts y su camiseta blanca y vieja, perooooooooo... con pelo largo y una pequeña arracada plateada en la oreja derecha. Los dos señores eran muy delgados y estaban en las primeras filas de la clase. Además, se sabían toda la coreografía, tenían más hip y mucho más hop que cualquiera de los más jóvenes y nuevamente, salieron de la clase bastante airosos. ?Yo? .... digamos que necesité otra semana de rehabilitación y me tragué mi orgullo con aceite de ricino y limón.
Después de lo que vi, pensé que la imagen que tenía sobre los abuelos no encajaba, para nada, con la de mis compañeros de los aeróbicos. La señora que teje todo el día y el señor que lee el periódico eternamente ya no representan a los abuelos actuales. Cada vez hay menos personas mayores que se quedan en casa; los abuelos de hoy son más activos y tienen más vida que incluso una persona cuarenta y tantos años menor que ellos. Increíble, pero los abuelitos ya son funk; escuchan a los Black Eye Peas y se ponen tenis de color anaranjado eléctrico si se les antoja. Ante tal panorama pienso que llegar a vieja no sería tan malo, sí me gustaría ser una abuelita funk... !pero antes tengo que llegar al nivel físico de los abuelitos de mis clases de aeróbicos!
A.
-- 1, 2, arriba, abajo... !bien! 1,2, derecha, izquierda... !muevan los pies! El pie dentro del banco, !dentro del banco!.... ahora suban las manos.... !más arriba! !Bien! 1,2,3.... no se les olviden los brazos, aquí no son sólo las piernas!!! 1,2, !no dejen de moverse! !SIGAAAAAN!
Basta y sobra decir que la instructora era una versión de Hitler en mujer. Nos gritaba todo el tiempo y las rutina que nos puso en el banco era más que imposible; pero no, eso no fue lo peor... lo peor fue darme cuenta de que todos los abuelitos seguían perfectamente el ritmo sin inmutarse y yo, a sólo cinco minutos de haber comenzado la clase, ya estaba a punto de pedir el equipo de resucitamiento cardíaco. Terminé la clase únicamente por dignidad, y porque mi pequeño ego interior me lo exigía -para ese momento el pavorreal ya se había escapado y se había ido muy muy lejos de donde yo estaba--. Salí de ahí transpirando hasta el agua que no había bebido, tomando líquidos como si hubiera estado en un desierto por días enteros y casi casi que en silla de ruedas. ?Los abuelitos? Muy fresquitos después de la clase, tomando Evian, y riéndose... muy posiblemente de mí.
Después de una semana de intensa rehabilitación regresé al gimnasio, pero esta vez a la clase de hip-hop y pensando que seguramente ahí no me encontraría con gente mayor. GRAN ERROR, si bien la clase tenía más gente y las edades variaban mucho, había dos abuelitos dignos de describir. La señora de, pongámosle, 70 y el señor de 74; ella con una camiseta negra con la siguiente impresión: "AC/DC Back in black", sus mallones negros y sus tenis Nike negros también, mucho más modernos que los míos. El señor tenía un vestuario normal, con sus shorts y su camiseta blanca y vieja, perooooooooo... con pelo largo y una pequeña arracada plateada en la oreja derecha. Los dos señores eran muy delgados y estaban en las primeras filas de la clase. Además, se sabían toda la coreografía, tenían más hip y mucho más hop que cualquiera de los más jóvenes y nuevamente, salieron de la clase bastante airosos. ?Yo? .... digamos que necesité otra semana de rehabilitación y me tragué mi orgullo con aceite de ricino y limón.
Después de lo que vi, pensé que la imagen que tenía sobre los abuelos no encajaba, para nada, con la de mis compañeros de los aeróbicos. La señora que teje todo el día y el señor que lee el periódico eternamente ya no representan a los abuelos actuales. Cada vez hay menos personas mayores que se quedan en casa; los abuelos de hoy son más activos y tienen más vida que incluso una persona cuarenta y tantos años menor que ellos. Increíble, pero los abuelitos ya son funk; escuchan a los Black Eye Peas y se ponen tenis de color anaranjado eléctrico si se les antoja. Ante tal panorama pienso que llegar a vieja no sería tan malo, sí me gustaría ser una abuelita funk... !pero antes tengo que llegar al nivel físico de los abuelitos de mis clases de aeróbicos!
A.
9 de junio de 2006
Viceversa
Abro el diccionario y me detengo en la V:
Viceversa: Cosa, dicho o acción al revés de lo que lógicamente debe ser o suceder. (RAE http://www.rae.es/)
Si existiera la Ciencia de la Viceversa, en México lanzaríamos al Mundo, importantes y reconocidos científicos en el ramo. Tal vez nuestras universidades estarían abarrotadas de estudiantes deseosos de la Ingeniería en "Vicerversistica Aplicada", publicaríamos las investigaciones más sobresalientes en el ramo y exportaríamos al resto de Latinoamérica (nuestro más demandante mercado ya que Europa no encontraría campo de aplicación para tan extraña ciencia) destacados consultores con libros bajo el brazo y alma de divos de telenovelas.
Es que en este país vivimos la viceversa con rigor y apego, nos dedicamos a alejarnos con grandes fuerzas de la lógica. Para nosotros solo hay una frontera, la gringa, en donde los gabachos nos tratan muy mal a nuestros inmigrantes, y cómo no sentirse ofendidos, si en la actualidad ya poblamos con 29 millones de mexicanos al país del norte. Lo cual nos deja con algún familiar, amigo de la escuela o exnovio (a) que se ha lanzado a la titánica labor de cruzar la frontera.
Sin embargo, hay otra frontera, la de Guatemala. En donde nos viceverseamos para ser los aduaneros, vigilamos un cruce, un paso. México se convierte en el verdadero cruce para llegar a Estados Unidos, de acuerdo con Alberto Najar en su artículo Migrantes Centroamericanos: todos sufren en México:
"En la frontera sur, la gente. O los trenes." (http://www.jornada.unam.mx/2003/02/09/
mas-najar.html recuperado 18 de junio de 2006)
Se reportan los maltratos más descarados y comprobaos por Relatora Especial para los Derechos Humanos de los Migrantes de la Organización de las Naciones Unidas (ONU), Gabriela Rodríguez Pizarro (http://www.unhchr.ch/Huridocda/Huridoca.nsf/TestFrame/
20da8f424f75df62c1256bad005791e4?Opendocument)
¿Qué significa ser inmigrante sudamericano para la frontera con México? Tener que alcanzar un tren correr con todas las fuerzas para subir, y así estar del otro lado, un paso más cerca de Estados Unidos, y con un pie tambaleante dentro de México. ¿Qué significa no poner un pie firme dentro del tren? Probablemente despertar en un albergue, en una pesadilla interminable donde algún miembro del cuerpo fue mutilado, y ahora no hay un pie firme que pueda pisar Estados Unidos.
Así que, hay que ver por el lado amable el “cyber wall” que relata Amira. Es muy probable que para cualquier inmigrante las dichosas “camaritas” con que pretenden parar la migración y reportarla con la ayuda de “ociosos cibernautas gringos” no serán un símbolo de hostigamiento al audaz inmigrante. Por el contrario, mientras nada apresurado, o sube sudoroso el mortal muro que pretenden poner de obstáculo vivirá con gracia y honor sus cinco minutos de gloria. Yo solo recomiendo que José Luis Cuevas se lleve su escultura obscena retirada en Colima por el presidente municipal como lucha de los buenos principios, y con suerte la escenográfa de nuestros héroes inmigrantes sea más entretenida e inspiradora.
Y como dice Arjona ( de quien no soy fan) “ si el norte fuera el sur, sería la misma porquería”....
Cierro el diccionario, no me vaya a asaltar otra palabrita.
ceci
Viceversa: Cosa, dicho o acción al revés de lo que lógicamente debe ser o suceder. (RAE http://www.rae.es/)
Si existiera la Ciencia de la Viceversa, en México lanzaríamos al Mundo, importantes y reconocidos científicos en el ramo. Tal vez nuestras universidades estarían abarrotadas de estudiantes deseosos de la Ingeniería en "Vicerversistica Aplicada", publicaríamos las investigaciones más sobresalientes en el ramo y exportaríamos al resto de Latinoamérica (nuestro más demandante mercado ya que Europa no encontraría campo de aplicación para tan extraña ciencia) destacados consultores con libros bajo el brazo y alma de divos de telenovelas.
Es que en este país vivimos la viceversa con rigor y apego, nos dedicamos a alejarnos con grandes fuerzas de la lógica. Para nosotros solo hay una frontera, la gringa, en donde los gabachos nos tratan muy mal a nuestros inmigrantes, y cómo no sentirse ofendidos, si en la actualidad ya poblamos con 29 millones de mexicanos al país del norte. Lo cual nos deja con algún familiar, amigo de la escuela o exnovio (a) que se ha lanzado a la titánica labor de cruzar la frontera.
Sin embargo, hay otra frontera, la de Guatemala. En donde nos viceverseamos para ser los aduaneros, vigilamos un cruce, un paso. México se convierte en el verdadero cruce para llegar a Estados Unidos, de acuerdo con Alberto Najar en su artículo Migrantes Centroamericanos: todos sufren en México:
"En la frontera sur, la gente. O los trenes." (http://www.jornada.unam.mx/2003/02/09/
mas-najar.html recuperado 18 de junio de 2006)
Se reportan los maltratos más descarados y comprobaos por Relatora Especial para los Derechos Humanos de los Migrantes de la Organización de las Naciones Unidas (ONU), Gabriela Rodríguez Pizarro (http://www.unhchr.ch/Huridocda/Huridoca.nsf/TestFrame/
20da8f424f75df62c1256bad005791e4?Opendocument)
¿Qué significa ser inmigrante sudamericano para la frontera con México? Tener que alcanzar un tren correr con todas las fuerzas para subir, y así estar del otro lado, un paso más cerca de Estados Unidos, y con un pie tambaleante dentro de México. ¿Qué significa no poner un pie firme dentro del tren? Probablemente despertar en un albergue, en una pesadilla interminable donde algún miembro del cuerpo fue mutilado, y ahora no hay un pie firme que pueda pisar Estados Unidos.
Así que, hay que ver por el lado amable el “cyber wall” que relata Amira. Es muy probable que para cualquier inmigrante las dichosas “camaritas” con que pretenden parar la migración y reportarla con la ayuda de “ociosos cibernautas gringos” no serán un símbolo de hostigamiento al audaz inmigrante. Por el contrario, mientras nada apresurado, o sube sudoroso el mortal muro que pretenden poner de obstáculo vivirá con gracia y honor sus cinco minutos de gloria. Yo solo recomiendo que José Luis Cuevas se lleve su escultura obscena retirada en Colima por el presidente municipal como lucha de los buenos principios, y con suerte la escenográfa de nuestros héroes inmigrantes sea más entretenida e inspiradora.
Y como dice Arjona ( de quien no soy fan) “ si el norte fuera el sur, sería la misma porquería”....
Cierro el diccionario, no me vaya a asaltar otra palabrita.
ceci
8 de junio de 2006
Cyber Wall
El pasado jueves primero, en San Antonio, el gobernador de Texas, Rick Perry, anunció su plan para colaborar con el programa de protección a la frontera entre México y Estados Unidos. ¿Su estrategia? Instalar cientos de cámaras de vigilancia a lo largo del Río Bravo (o Río Grande según del lado que lo quieran ver), las cuales estarán conectadas a la red internáutica; de esta manera cualquier navegante podrá observar la actividad ocurrida entre fronteras y, si consigue divisar en la pantalla de su computadora a algún inmigrante ilegal cruzando la línea divisoria, tendrá la posibilidad de convertirse en un orgulloso "virtual border patrol." Así es, todo el que tenga acceso a Internet y a un teléfono tendrá el poder para informar a las autoridades fronterizas en Texas que alguien se está pasando de la raya. El "virtual border patrol" dispondrá de un número telefónico "toll-free" para hacer todos lo reportes que desee sin que le cobren (yupi!!!); todo por la protección de la nación. "Una frontera segura es lo que los americanos quieren y es lo que nuestra seguridad demanda, así que eso es lo que Texas va a proporcionar" dijo Perry*. Don't mess with Texas, folks... the real big brother is here!
La instalación de las cámaras tendría un costo de 5 millones de dólares para cubrir un área de 1,600 kms a lo largo de la frontera con México y estarían colocadas en "hot spots" (palabras de Perry), que no es lo mismo que puntos clave, no señor, lo "hot" es lo de moda, lo "in" en cuestiones migratorias**. Perry, quien ha sido fiel seguidor de Bush, por primera vez difiere con su jefe y opina que la inmigración ilegal debe parar ahora, right now: "I offer this plan, not because it is the state's responsibility to control the federal border, but because the state of Texas cannot wait for the federal government to implement needed border security measures.**" Yes, Sir! Si Bush no hace el muro de concreto, entonces nosotros en Texas hacemos el ciber-muro !Faltaba más! !Si aquí todo es a lo grande!
Perry no dijo cuando se colocarían las cámaras, sin embargo los "sheriffs" a quienes les anunció la noticia se quedaron muy satisfechos con el plan, malévolo plan. No basta con tachar a los inmigrantes ilegales de criminales, ni tampoco con usar toneladas y toneladas de cemento para poner la versión gringa de la Muralla China, ni con los Minute-Men, ahora también nos quieren dar de regalo el ciber-muro... ?Cómo les quedó el ojo? El "reality show" se ha quedado corto.
Señor Perry, revise la historia de la inmigración de su Estado primero y la de su país después porque para mí que el muro está en su cabeza.
A.
Notas:
* "A stronger border is what Americans want and it's what our security demands
and that is what Texas is going to deliver," he said.
http://www.freerepublic.com/focus/f-news/1642324/posts
**The cameras, which would cost $5 million to install along the state's 1,000-mile
(1,600 km) border with Mexico, will be trained on "criminal hot spots and
common routes used to enter this country," he said.
http://www.freerepublic.com/focus/f-news/1642324/posts
http://news.scotsman.com/latest.cfm?id=814782006
http://www.parapundit.com/archives/003058.html
La instalación de las cámaras tendría un costo de 5 millones de dólares para cubrir un área de 1,600 kms a lo largo de la frontera con México y estarían colocadas en "hot spots" (palabras de Perry), que no es lo mismo que puntos clave, no señor, lo "hot" es lo de moda, lo "in" en cuestiones migratorias**. Perry, quien ha sido fiel seguidor de Bush, por primera vez difiere con su jefe y opina que la inmigración ilegal debe parar ahora, right now: "I offer this plan, not because it is the state's responsibility to control the federal border, but because the state of Texas cannot wait for the federal government to implement needed border security measures.**" Yes, Sir! Si Bush no hace el muro de concreto, entonces nosotros en Texas hacemos el ciber-muro !Faltaba más! !Si aquí todo es a lo grande!
Perry no dijo cuando se colocarían las cámaras, sin embargo los "sheriffs" a quienes les anunció la noticia se quedaron muy satisfechos con el plan, malévolo plan. No basta con tachar a los inmigrantes ilegales de criminales, ni tampoco con usar toneladas y toneladas de cemento para poner la versión gringa de la Muralla China, ni con los Minute-Men, ahora también nos quieren dar de regalo el ciber-muro... ?Cómo les quedó el ojo? El "reality show" se ha quedado corto.
Señor Perry, revise la historia de la inmigración de su Estado primero y la de su país después porque para mí que el muro está en su cabeza.
A.
Notas:
* "A stronger border is what Americans want and it's what our security demands
and that is what Texas is going to deliver," he said.
http://www.freerepublic.com/focus/f-news/1642324/posts
**The cameras, which would cost $5 million to install along the state's 1,000-mile
(1,600 km) border with Mexico, will be trained on "criminal hot spots and
common routes used to enter this country," he said.
http://www.freerepublic.com/focus/f-news/1642324/posts
http://news.scotsman.com/latest.cfm?id=814782006
http://www.parapundit.com/archives/003058.html
La pregunta de los 64,000
6 de junio de 2006
La sabiduría de los pelos
Cuando uno es menor a los 12 años, la edad es muy importante, los meses se sienten de 120 días, los días de 58 horas y los años de todo lo anterior multiplicado por 77. Como soy del mes de febrero siempre fui de las mayores de mi salón de clase.
Estaba en cuarto de primaria fuera del salón de clase con un grupo de compañeros inmersos en profundas meditaciones sobre el tiempo y sus efectos:
- Y tú Ceci ¿Cuantos años tienes?
- En febrero cumplí 10.
Y todos respondieron con un-- AHHHH --
Se quedaron misteriosos observándome mientras uno de ellos dijo:
- ¡Ah! sí, es cierto, que no ven que ya tiene bigote.
Espero querido lector que usted se ría en este momento ya que en esta pesadilla de mi niñez nadie soltó una carcajada, todos consideraron que era una verídica señal de la vejez que yo había acumulado.
Tiziano Ferro ha devuelto este episodio de mi infancia; la acalorada indignación del comentario del cantante ha revolucionado la opinión pública mexicana. Todo se ha congelado, las elecciones han perdido ojos minuciosos y escrutiñadores; tanto ha sido el revuelo y la confusión que ha causado que hasta Madrazo ha subido sustanciales puntos en las últimas encuestas, el mundial amenaza con paralizarse si no se saben los nombres de las mexicanas bigotonas que Ferro ha conocido, y el Papa Benedicto se encuentra negociando un tratado de Paz entre la fe católica dividida por la aprobación o negación de la depilación, y todo……por unos pelos.
Como ya es bien sabido, Ferro dijo:
"Es imposible decir que las mujeres mexicanas son las más bellas del mundo, con todo respeto... lo puedes entender, tienen bigotes y esas cosas", expresó Tiziano." ( El Norte, 25-05-06).
Y entonces México y las bigotonas nos paralizamos.
La ANDA (Asociación Nacional de Actores de México) ha mostrado su estado de protesta ante tal comentario y condicionó la labor de artista en México si éste no ofrecía una disculpa pública, en la cual ahora resulta que nos ama a todos los mexicanos profundamente, con bigote o sin bigote:
"Necesito expresar mi amor y mi agradecimiento a México "( El Norte, 02-06-06)
Para Tiziano Ferro la trifulca no ha terminado aquí, poco falta para que le hagan un exorcismo. Los bigotes de las mexicanas no son cualquier cosa, y la tan famosa ANDA, que ahora se apodará triANDA ( como también tribunal del IFE), le hará un juicio con 20 distinguidas mujeres de la sociedad, entre las cuales se encontrarán artistas, diputadas e intelectuales.
"Corresponderá a un jurado popular y representativo, integrado por 20 damas destacadas en diversos ámbitos de la sociedad, decidir la estancia de Tiziano Ferro en México. " (El Universal, 06-06-06)
En el fondo creo que Tiziano no dijo ninguna mentira, aceptemos que las mexicanas somos bigotonas, y solo basta con poner un pie en la calle para ver el crecimiento de la industria "depilística" que ahora inunda nuestro país; pero entre más bigotonas más sabias, más experimentadas, así que fuera complejos, viva la depilación laser. Ójala pudiera participar en el tribunal de la ANDA ¿Mi veredicto para Tiziano Ferro? Culpable y condenado a depilación con cera caliente por delante y por atrás, creo que así valoraría el tan sabio vello mexicano.
ceci.......y gracias a Amira por su edición y el diseño =)
- No lo hice con el afán de ofender http://busquedas.gruporeforma.com/utilerias/imdservicios3W.
DLL?JSearchformatS&file=MTY/NORTE01/00530/
00530257.htm&palabra= tiziano%20ferro&siteelnorte
El Norte, 02-06-06 - Decidirá jurado femenino destino de Tiziano Ferro en México http://www2.eluniversal.com.mx/pls/impreso/noticia.html?id_nota=353607&tabla=notas El Universal, 06-06-06
- Desprecia a mexicanas por bigotonas
5 de junio de 2006
Una aventura...
El año que pasamos en Barcelona nos dejó profundos aprendizajes como bien explico Amira. Y para empezar creo que mi viaje fue más barato de lo que pensé, pues con un solo boleto de avión lleve a pasear unos 40 kilos de ropa gratis, apodado "el muerto". ¿Cómo fui a parar a la Madre Patria con tremendo ente? Pues bien, las palabras mágicas de su creación fueron " por si", cada vez que se repetían, su peso y dimensión se multiplicaban exponencialmente.
Todo empezó un día antes de irme, en el caos y la desesperación propias de empacar, mi Mamá cual devota repitiendo letanía no evito la creación de semejante monstruo de tiliches: - ¿Má me llevo la pijama de ositos o la de extraterrestres morados?....
- Por si hace mucho frió y se te ensucian llévate las dos.
Y la cosa no paró ahí: - Míjita, por si llueve, por si no hay sábanas, por si los españoles no han inventado las almohadas, por si te pones a hacer tortillas en la tortiadora.
Solo pude contener el crecimiento del "muerto" cuando mi madre volteó a ver el loro que cantaba desde el jardín "Que lindo soy que bien me veo eooo eooo" ....
-"ceci, POR SI extrañas las canciones Paco Stanley".
Pero en ese momento cerré el enorme bulto y argumenté estar en contra de viajar en un vuelo internacional con una ave exótica entre cuyo repertorio también estaban frases obscenas. Así que dejamos al "muerto" lo suficientemente gordo para vivir un año en teoría pero cinco en práctica en Barcelona.
Sin embargo, no fue suficiente documentar mi inmóvil acompañante, la travesía a penas comenzaba. Lo interesante fue llegar, viajar, buscar, preguntar, caminar en charcos y lluvia con mi muertito a un lado, al cual yo ya deseaba darle respiración de boca a boca, electroshocks y hasta patadas para que volviera en vida y algún milagro lo hiciera dotarlo de movimiento autónomo. Al llegar por fin a mi nuevo hogar y tener un lugar para que mi muerto habitara, descubrí un closet en cuyo contenido solo cabían la tortiadora, tres ganchos y el paraguas. Ahí comprendí la bendita manía latinoamericana de viajar, imaginando que uno sale de México a conquistar tierras inhóspitas y desoladas, en donde hay que llevar el famoso perico para que nos cante al oído.
Creo que al mes de final resignación y convivencia con "el muerto", decidimos hacer un viaje a Madrid con Amira y Nadia. Nos despedimos de nuestros amigos, cargué al susodicho inmóvil, y en la estación de trenes nos encontramos con una huelga por la cual nuestra elección de destino de viaje se vería afectada. Amira estaba visiblemente enojada porque ya no estaríamos visitando Madrid sino Tarragona
No se en que momento de malmadrugada divagación empecé a balbucear...
- Amiga ¿cual es el significado de aventura? - Le dije, sentada sobre una de las extremidades del muerto. - no hubo respuesta-
- continue-....a lo mejor que uno haga el ridículo descaradamente.
En ese momento salía nuestro tren, así que no tuvimos más opción que correr y yo jalar al "muerto" que ya le estaba tomando especial cariño y comprensión. Mientras encontraba mi sitio en el tren esperaba que los 10 meses restantes no fueran tan aventureros, y nuestros planes se quedaran quietesitos cuando se los pedíamos, entonces de repente sentí que mi Muerto me sonreía advirtiéndome que la aventura de vivir en España se iba a burlar de nosotros, se encapricharía, saldría al revés, nos boicotearía y al final soltaría una carcajada prolongada.
Como bien dicen "el que ríe al último ríe mejor" y aqui desbaratamos aventuritas, para que las ingratas no se rían de nosotras descaradamente sino que con suerte, sirvan de una ridiculez entrañable llamado recuerdo.
ceci
foto: Jorge Arias
México ... !ahí vamos!
Cecy, Nadia y yo pasamos un año escolar en Barcelona y ahora que veo hacia atrás pienso que no nos fue tan mal, hasta me dan risa nuestras aventuras. Sin embargo, cuando estuvimos ahí, lo único que queríamos era regresar a nuestra vida normal. El último día en Barcelona nos quedamos a dormir en el departamento de una conocida de la cual ya ni recuerdo el nombre. Esa noche no quisimos dormir, queríamos estar despiertas para descansar en el avión y que el "jet lag" no nos pegara tan fuerte de regreso. La pasamos comiendo porquerías, platicando de lo que nos esperaba en nuestro país y jugando cartas, por cierto, Nadia nos ganaba en todos los juegos; también habíamos comprado un par de revistas, así que leímos nuestros horóscopos e hicimos unos tests sobre el amor de nuestra vida y no sé que otro interesante y profundo tema. Después de cinco coca colas, cuatro bolsas grandes de papitas, 8 tests y al menos 20 juegos de cartas, decidimos que era hora de revisar nuestras maletas, juntar la basura y salir de la casa para dirigirnos al aeropuerto. Como a eso de las 4:00 am terminamos de alistarnos y salimos del departamento sumamente emocionadas. !Por fin nos íbamos! !!!!ADIOS CATALUNYA!!!!Sólo tuvimos que dar un paso fuera del apartamento para darnos cuenta que aún no podíamos decir adios del todo. Cecy traía una maleta enorme y muy pesada que se bamboleaba de lado a lado. Así que cuando llegamos a la curva de la calle que nos llevaría al autobús y nos dimos cuenta que nos esperaba una cuesta empinada hacia abajo Cecy puso cara de What!
--Oigan-- preguntó ella mirando hacia el final de la calle-- ?aguantaré esto? Está muy pesado.
--Pues agárrate bien Cecy-- contestó Nadia-- Todas traemos maletas pesadas, así que aguanta un poco.
--Sí, no te preocupes-- dije yo muy segura del asunto-- Tú sólo agarra bien la manija y ya está.
Bueno, en cuanto pasamos la curva Cecy se convirtió en una bala humana. El peso de la maleta la llevó consigo y como Nadia y yo pensamos que realmente se podría estrellar en la primera pared que encontrara, le gritamos: SUELTAAAAALAAAAAAAA!!!! Y salimos corriendo detrás de ella dejando nuestras cosas atrás. Cecy alcanzó a soltar el maletón y ahí iba éste, tambaleándose en el pavimento sin dirección fija. Recuperamos su equipaje una cuadra después de la curva y pensamos que era mejor que yo la cargara y Cecy se llevara la mía hasta la parada del camión (La mía también estaba pesada, pero por lo menos tenía un freno), no recuerdo si hicimos un volado o qué, pero a mí me tocó "el muerto" de Cecy y quién sabe cómo le hice para manejarlo sin irme de bruces el resto del camino. Llegamos a la parada, llegó el autobús y, para variar, nos tocó un conductor mal encarado y nada cooperador.
--Tías, pero esas valijas.... si us plau (o como se escriba esto último en catalán).
--Mejor no nos diga nada y llévenos a la plaza para tomar el autobús al aeropuerto-- dijo alguna de las tres, he borrado de la mente quien.
Bien, después de circo, maroma, teatro y malas caras llegamos al aeropuerto y..... el avión se había descompuesto!!! Por lo que todos los pasajeros estaban en una lista de espera para salir durante el día (si la cosa iba bien) en otro avión. LA HOSTIA. !No podíamos salir de la ciudad de la que tanto habíamos anhelado irnos!
Pasamos horas en el aeropuerto cansadas, con un sueño tremendo y esperando subirnos en cualquier avión que nos llevara lo más cerca que se pudiera de México. Por fin, como 6 horas después nos llamaron y dijeron que había tres lugares en un vuelo de American que iba hasta Dallas y de ahí podrían conectarnos en otro para llegar a Monterrey.
--Sí, dónde firmamos? A qué hora nos vamos?.
--El avión sale en un par de horas, así que vayan a las sala tal.
Por fin estábamos en el avión. !Qué felicidad! No importaba que el avión estuviera sucio y hubiera más de 20 bebés lloriqueando todo el camino... !México ahí vamos!
Llegamos a Monterrey en la noche del día siguiente y casi besábamos el piso cuando nos bajamos del avión; vimos a nuestras familias a lo lejos esperándonos y queríamos dejar las maletas dando vueltas en la banda aeropuertaria con tal de pasar las puertas de cristal y abrazar a alguien conocido. Aún así, esperamos las maletas y una vez que las tuvimos en la mano (incluso el muerto) caminamos con una gran sonrisa hacia la puerta corrediza mientras salúdabamos a nuestros padres y hermanos con la mano. Cosa rara, ellos no nos sonreían ni nos contestaban el saludo. Tuvimos que estar a unos cinco metros de ellos para que nos reconocieran. Sus caras estaban desencajadas y forzaron una sonrisa mientras exclamaban: !Pero si son ustedes! (Pues claro, pensamos, a quién más esperaban!!!)
En ese momento hubo más algarabía, pero aún así nos veían como bichos raros. Y cómo no si las tres nos habíamos cortado el pelo muy muy corto y nuestros pesos habían variado considerablemente.... pero esa es otra historia. Con todo, por fin habíamos llegado a México. Yo agarré mi maleta mientras caminaba hacia la salida del aeropuerto al lado de mi hermana, quien tenía los ojos tan grandes comos dos platos soperos mientras me preguntaba :
--Eeeee... ?te volviste anoréxica?
-- No. ?cómo crees?
--Bueno --dijo más aliviada-- después platicamos, ?verdad? .... !Bienvenida!
foto: Jorge Arias
1 de junio de 2006
Ciudadanos Vasija
- Ceci ¿Por quién vas a votar?
Hoy dos personas me preguntaron, y fueron tantas cosas las que corrían por mi mente que no supe articular una sola coherente. Digo esto porque he descubierto que cuando alguien te pregunta al respecto es por que el interrogante tiene sus respectivas dudas y quiere encontrar que alguien apoya el candidato que tiene en mente, y si no, ahí empieza el zafarrancho.
- ……Si pero la encuesta Guachupitralala tiene tal índice sobre el candidato…
- ….Y su chofer, es un tal por cual….
- …..Nos fregó con el Fobaproa….
En esta inocente preguntita inicial, se dividen familias, se truenan novios, se corren perros de casa, se lanzan platos por los aires. Todo un tema digno de aflorar las más profundidades del pequeño terco que llevamos dentro.
Por suerte, hace un mes estuvo se dio en Monterrey una serie de eventos apoyando la campaña Tu Rock es Votar, a la cual Amira en su comentario hace un análisis. Por equivocación y con mucha fortuna fui a parar en la conferencia magistral de Denise Dresser, titulada “México 2006: La disputa por la Nación” ( disponible en http://www.amcham.com.mx/envios-ab/nconvention/pdf/denise_dressers_speech.pdf)
Hizo un análisis de los tres candidatos a fuertes a la presidencia:
“México frente al 2006. Un horizonte poblado de priístas hambrientos, panistas que ya no quieren ser foxistas, lopezobradoristas esperanzados, independientes, confundidos” (Dresser, 1).
Fue una hora de comentarios contundentes, análisis de un pasado feo, un presente turbio y un futuro de terror. Es curioso, pero con la conferencia de Dresser no resolví mi duda, sin embargo me quito un peso de encima.
“(…) porque en México muchos viven con la mano extendida. Con la palma abierta. Esperando la próxima dádiva del próximo político. (…) el cheque o el contrato o el vale o la camiseta.(…) Personas que son vasos o tazas. Ciudadanos vasija, ciudadanos olla. Recipientes en lugar de participantes. Resignados ante lo poco que se vacía dentro de ellos” (Dresser, 16)
¿Somos recipientes de las decisiones de los demás? ¿Apostamos al candidato que me va a resolver la vida sin yo hacer un esfuerzo? ¿Aquel que me asegure que va a trabajar más para que yo lo haga menos? Es la decisión de elegir un candidato pensando en ¿quién me hará rico más rápido? Pero rico exclusivamente a mí y que los demás le hagan como puedan.
Creo que hay que elegir a alguien y hacerlo con mucho valor. Reconocer que en México es un país muy pobre, tenemos 40 millones de personas viviendo con 20 pesos diarios, y esa es la realidad que tenemos que sacar adelante. También, que el candidato que escojamos, no la tiene fácil, sino como un buen amigo dijo “se encontrará en un mar de tiburones, y un montón de buenas intenciones no será suficiente”.
Sería inútil pensar que nuestro candidato, ese, el perfecto que cada mexicano piensa tener, nos hará despertar el 3 de julio en un mundo ambientado por música de ruiseñores entonando Daddy Yankee, Rebelde o la canción preferida a los 100 millones de gustos que inundan nuestro país, y que el smog se convierta en aroma a “frutas tropicales”. Cualquier que gane, la va a regar, eso es un hecho, va a tropezarse; ¿pero cuál pondrá los medios para dirigirnos eficazmente?
Si escucha la pregunta "¿Por quién vas a votar?" que el ejercicio sea para analizar los pros y contras de un candidato y contenga una respuesta si vislumbra que navega entre aguas intranquilas. Dichosa tolerancia, que tenedremos que tener tatuada en el alma, pues segun apuntan las encuesas se pronostica una diferencia entre el 3 % y 4% para los candidatos favoritos, por lo tanto si no ponemos la tolerancia a caminar nos vamos directito al hoyo. El secreto de despertar en ese México entre flores de colores y microbuseros educados, se definirá en que tan buenos perdedores somos al aceptar al futuro presidente, y entre como vamos a extender nuestra mano para exigir y para ayudar.
Me reto a romper el molde de la vasija….
Hoy dos personas me preguntaron, y fueron tantas cosas las que corrían por mi mente que no supe articular una sola coherente. Digo esto porque he descubierto que cuando alguien te pregunta al respecto es por que el interrogante tiene sus respectivas dudas y quiere encontrar que alguien apoya el candidato que tiene en mente, y si no, ahí empieza el zafarrancho.
- ……Si pero la encuesta Guachupitralala tiene tal índice sobre el candidato…
- ….Y su chofer, es un tal por cual….
- …..Nos fregó con el Fobaproa….
En esta inocente preguntita inicial, se dividen familias, se truenan novios, se corren perros de casa, se lanzan platos por los aires. Todo un tema digno de aflorar las más profundidades del pequeño terco que llevamos dentro.
Por suerte, hace un mes estuvo se dio en Monterrey una serie de eventos apoyando la campaña Tu Rock es Votar, a la cual Amira en su comentario hace un análisis. Por equivocación y con mucha fortuna fui a parar en la conferencia magistral de Denise Dresser, titulada “México 2006: La disputa por la Nación” ( disponible en http://www.amcham.com.mx/envios-ab/nconvention/pdf/denise_dressers_speech.pdf)
Hizo un análisis de los tres candidatos a fuertes a la presidencia:
“México frente al 2006. Un horizonte poblado de priístas hambrientos, panistas que ya no quieren ser foxistas, lopezobradoristas esperanzados, independientes, confundidos” (Dresser, 1).
Fue una hora de comentarios contundentes, análisis de un pasado feo, un presente turbio y un futuro de terror. Es curioso, pero con la conferencia de Dresser no resolví mi duda, sin embargo me quito un peso de encima.
“(…) porque en México muchos viven con la mano extendida. Con la palma abierta. Esperando la próxima dádiva del próximo político. (…) el cheque o el contrato o el vale o la camiseta.(…) Personas que son vasos o tazas. Ciudadanos vasija, ciudadanos olla. Recipientes en lugar de participantes. Resignados ante lo poco que se vacía dentro de ellos” (Dresser, 16)
¿Somos recipientes de las decisiones de los demás? ¿Apostamos al candidato que me va a resolver la vida sin yo hacer un esfuerzo? ¿Aquel que me asegure que va a trabajar más para que yo lo haga menos? Es la decisión de elegir un candidato pensando en ¿quién me hará rico más rápido? Pero rico exclusivamente a mí y que los demás le hagan como puedan.
Creo que hay que elegir a alguien y hacerlo con mucho valor. Reconocer que en México es un país muy pobre, tenemos 40 millones de personas viviendo con 20 pesos diarios, y esa es la realidad que tenemos que sacar adelante. También, que el candidato que escojamos, no la tiene fácil, sino como un buen amigo dijo “se encontrará en un mar de tiburones, y un montón de buenas intenciones no será suficiente”.
Sería inútil pensar que nuestro candidato, ese, el perfecto que cada mexicano piensa tener, nos hará despertar el 3 de julio en un mundo ambientado por música de ruiseñores entonando Daddy Yankee, Rebelde o la canción preferida a los 100 millones de gustos que inundan nuestro país, y que el smog se convierta en aroma a “frutas tropicales”. Cualquier que gane, la va a regar, eso es un hecho, va a tropezarse; ¿pero cuál pondrá los medios para dirigirnos eficazmente?
Si escucha la pregunta "¿Por quién vas a votar?" que el ejercicio sea para analizar los pros y contras de un candidato y contenga una respuesta si vislumbra que navega entre aguas intranquilas. Dichosa tolerancia, que tenedremos que tener tatuada en el alma, pues segun apuntan las encuesas se pronostica una diferencia entre el 3 % y 4% para los candidatos favoritos, por lo tanto si no ponemos la tolerancia a caminar nos vamos directito al hoyo. El secreto de despertar en ese México entre flores de colores y microbuseros educados, se definirá en que tan buenos perdedores somos al aceptar al futuro presidente, y entre como vamos a extender nuestra mano para exigir y para ayudar.
Me reto a romper el molde de la vasija….
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